Глава 17. Путешествуем со звёздами: пункт 2 - Хаммамы (часть 2). (1/2)
Привет, дорогие читатели! Искренне извиняясь, мы падаем в ноги к вам – дело, конечно, в учёбе, в моей болезни (привет от Лолы :D) и прочих факторах, которые помешали нам начеркать хотя бы пару строк в черновике.
Сегодня с вами Лола Шего, хотя отныне и впредь можете короновать меня ?Чай? или ?Сорока? – ко мне эти два прозвища приелись в школе в последнее время – ни то, ни другое мне не обидно (:D).
*Эпичная минута: давайте пожелаем здоровья, успехов и побольше терпения моему братишке-милашке capriolle! Ибо что у неё там творится… только Богу известно…*В общем, сюжет у нас продуман. Как уже упоминалось в отзывах к прошлой главе, до конца ?Наши в Турции? осталось около двух, максимум трёх глав. Почему так резко? М-м… задница чешется времени мало, а дел много… много других фиков… а вообще мы ленивые задницы занятые люди. (:D)
Эпично заканчивая сию мудрую сентенцию-обращение, заявляю: все мы братья-задроты на одной Земле! (:DD)Приятного чтения!* * *Макаров пережил клиническую смерть, совмещённую с потерей ориентации в пространстве, депрессией, жаждой крови и огромной печали одновременно. Хоть награду вручай. Да-да, всему виной фобия воды, Прайс, британцы и бассейн – он, родимый, куда его бессовестно кинули, бросили, оставили на произвол беспричинного *зачёркнуто* ржача и многочисленных пузырьков под водой. Вы, конечно, поняли, о чём мы.Но нет худа без добра. На часах было около четырёх дня, а заключительная часть экскурсии только предстояла… о, великие Топкапы… дворец Османской Империи 16-ого века, где жили знаменитые Султаны: и Селим, и Сулейман, и… а, точно, в нашем сериале никого вродь больше не показали… ну в общем, туда и решили наши интуристы заместись.
Володя обиженно, в одних плавках, вылез из бассейна под ?воодушевляющие? крики и смех британцев (русские тихонько жопами двигались к выходу), одновременно вспоминая, в какой карман он положил заветный пистолет.
Захаев-младший, от переизбытка страха за свою шкуру (а ярость Макарова была перспективной смертью для бедного Витька) и вообще воды в целом, розового чая со странным запахом, красной водички (вы поняли, о каком алкоголе мы), неудобных плавок и прочих факторов почему-то мгновенно забыл причину своего нахождения в бассейне, в Турции, да везде, в общем.– Кто я?.. – задался глубоким философским вопросом Зах, прошептав сие предложение с огромным интересом и чуть нахмуренными бровями. Хоть картину пиши.– Идиот, маргинал, геноцида, имбецил, – коротко и ясно помог собутыльнику Мактавиш, не изменяя своему флегматичному выражению лица.
– А ты кто?.. – поверивший Зах подбежал к капитану и вцепился тому в руку.– Твоя мать.– Правда?.. – длинная пауза. – Тогда я… твоя дочь?..
Захаев-старший угрюмился в конкретной печали, подавившись всем, что находилось в области рта, после чего с горя подошёл и в отчаянии сбросился в бассейн. А Имраша наш вообще-то уже давно не плинтус… и не гнида, он может только притворяться плохим, но на самом деле он очень хороший чеченец и добропорядочный сепаратист! Вот как-то было у него в детстве такое… печальная история – ведь, как известно, лидер РУНПР очень ответственный и впечатлительный старик. Дело обстояло так: вот как-то его мама с папой в магазине забыли, так наш герой переполошил весь ТРК, будучи в восьмилетнем возрасте, угрожал бедной беременной женщине огромным батоном хлеба, чтоб та взяла его к себе, после чего его отводили к перепуганной матери через весь магазин двое охранников. Первую ?попытку? он отвёл, ударив несчастного одного-единственного охранника по главному достоинству. Тогда мама его отшлёпала по заднице, после чего бедный малыш Имраша всерьёз задумался о гадости и несправедливости мира сего. О как.– Так, Соуп, поди, да посмотри, где там остальные туристы с Юрием. Пусть нас уже вытаскивают отсюда… – а Прайс-то наш, который тоже не плинтус, вы не думайте, сейчас находился в состоянии чувственной эйфории – ибо Макарова он сбросил в бассейн – а следовательно, миссия жизни выполнена.
Мактавиш подошёл к одной-единственной двери, которая вела по направлению к главному коридору – а там и до выхода и администрации недалеко. Дёрнул за ручку, та не открылась. Нажал и подбавил силёнок кэп чуть больше – дверь так и не подумала подчиниться.– Нас Юрий закрыл, вот же падла! – рыкнул Витя, который не Зах.
– Убить. – Только и сказал Шепард.– Сначала отпеть, а потом убить, – исправил поклонник Мадонны.– Нет... – послышался неуверенный голосочек. – Это слишком просто… Сначала расчленить, потом зарезать, затем оживить на костре, клонировать, передушить, затем нашинковать, в пакет и на мусорку. Затем на мусорке отпеть и захоронить.Все оглянулись и посмотрели на Заха. А в том, оказывается, всё это время жил экстравагантный и богатый фантазией маньяк.
– Пья-я-н-ые урод-ды! – крикнул со всей страстью сердца Володька. – Замуровали, демоны! – поза ?зыс ыс Спарта? Макарову очень даже шла. – Ща вас, подонков, самих на хрен запрём и замуруем в бассейне!– А коньяк?.. – осторожно поинтересовался Витя.– Зачем коньяк, дебил? Не знал, что ты оный напиток относишь к подонкам.– Да я так, шеф, ты чего, уточнить просто хотел… – парень почесал затылок, будто там клещи велись – больно уж усиленно. Подмигнув Толяну и Захаеву-старшему (младший топтался возле ?матушки?), Витя подошёл к дверям, построился с остальными в фигуру ?таран беспощадный?, после чего с разбегу шибанул дверь, предоставляя вице-командиру путь вперёд.– Всё, иди гуляй, - объявил Макаров другу.– А… окей… а коньяк тебе не нужен? – снова уточнил Витёк.– Нет, пока не нужен, хочу хоть полчаса побыть трезвым, – ответил Кингфиш, а сам задался вопросом, зачем Витьку коньяк, но в итоге решил не грузить голову, ведь, в конце концов, сейчас отпуск.Русские и бритты разошлись в разные части раздеваки, точнее, дошли до самого начала сих ?покоев? из душевых, раковин и района для писсуаров. Едва дойдя до начала душевых, после которых шли туалеты, а далее зал для переодевания, в котором и находились одеяния наших героев, Володя резко остановился, мгновенно перекрестившись. Прямо вдалеке, где были шкафчики (всё соединял единый коридор) валялся никто иной, как Юдже собственной персоной – валялся он на скамеечке уже разомлевший, сонный, обмотанный полотенцем раза в три больше него самого а-ля гусеница.Решив не особенно заморачиваться и угорать на эту тему, Макаров, гордо вскинув голову, подошёл к центральной душевой кабинке, снял с бёдер полотенце, оставшись, в чём мать родила, и закинул то через дверцу. Остальные поступили точно так же.Этот момент был бы самым спокойным и умиротворённым на протяжении всей экскурсии, если бы Великий Певец Мадонн (давайте Толянчика так называть порой, всем же нужны кликухи, не?) не начал изрекать слова из своих уст под самую идиотскую аккомпанировку в виде стука пальцами по мрамору. Причём песня была не из репертуара Мадонны или кого-то из православного хора, нет.
*песню можете услышать на паблике Лолы Шего в альбоме ?Bizimkiler Turkiede?.*– Sex.. sex… sex on the beach!
Are you ready to party?Yeah!!Here we go!Come on everybody!Sex… sex…Sex on the beach!Let's drink it!Let's do it!Oh yeah!Let's drink it!Let's do it!Но самое ужасное – это то, что Макаров, такой весь из себя… подпевать начал. Хотя... Давайте всё-таки опустим этот тяжёлый и печальный момент из их биографии.
Итак, когда струи прохладной освежающей воды, наконец, очистили тела, но жаль, что не души, наших героев, каждый из них завис в некотором недопонимании. Владимир последующие три с половиной минуты (а об этом судили летевшие с мужчины капли воды с интервалом ровно в секунду) пилил ненавистным взглядом дверцу своей кабинки, размышляя всеми мысленными и экстрасенсорными частями мозга – где же, едрить его в корень, это грёбаное полотенце?!
Послышались нервные шушукания.– Э-э… Макаров, а ты чё не выходишь? Вода у тебя выключена же… – состроил подозрительную моську Захаев-старший.– Да я чё, а я ничё, начальник. Лень выходить, больно приятная атмосфера… а ты чего не выходишь? Тоже вроде вода выключена.