Часть первая. Судьба? (1/1)

Она лежит на земле поверженная. Поверженная мной. И я убью её. Я убью её и наконец получу свой заслуженный титул Высшего. И никто не сможет оспорить этого. Я убил уже по крайней мере сотню ангелов. Это было легко. Эти глупцы готовы на всё, лишь бы не трогали их драгоценных людей. Эти жалкие создания, эти ни на что не годные людишки — ничто для меня, пушечное мясо, которое нужно мне только для того, чтобы достичь своей цели. Цели, которую я поставил перед собой сотни лет назад. И все мои усилия, каждый мой поступок, каждая секунда моей жизни вела меня к этому моменту... О таком везении можно было только мечтать. Такой шанс выпадает раз в миллион лет. И я не упущу его, о нет. Ни за что не упущу...Её аура была настолько белоснежна, что я сразу понял, кто на этот раз угодил мне в сети. Архангел! Высшая! О да, именно этого я ждал всё это время... Если я смогу заполучить её — думал я — больше не надо будет годами жить в мерзком человеческом мире. Одно последнее усилие — и я Высший демон. Здравствуй, Ад! Твой верный сын вернулся к тебе с победой!И вот, после почти что недели слежки и самого тяжёлого боя за последние пять веков — она моя. Беспомощная, с переломанными крыльями, в изорванной и перепачканной кровью тунике, которая когда-то была белоснежной... О, что это за кровь! Светящаяся, волшебная, дающая такие силы... Куда там до неё крови этих жалких кусков мяса на ножках...Я приближаюсь, победно ухмыляясь и держа наготове верный меч. Она с усилием садится. Я знаю, чего ей это стоило, но на прекрасном личике не отразилось ни намёка на боль или страдание. Она смотрит на меня широко распахнутыми глазами, кротко улыбаясь. Она знает, что пришёл её конец. Но в её глазах нет ни страха, ни сожаления ни о чём. Вот что всегда бесило меня в этих святошах — уверенность в том, что физическая смерть не страшна, страшна лишь смерть души, а тело — это так, просто что-то навроде вещи, которой тебе дали попользоваться. На время. Но хватит ненужной философии! Один взмах — и я из никого, из мелкой сошки превращусь в элиту! Как там у людей? Из грязи в князи? Усмехаюсь пришедшему в голову сравнению и поднимаю меч. Один удар, всего один удар...Она молчит. Просто молчит. Не предпринимает ничего. Спокойно сидит в ожидании смерти. На лице — всё та же кроткая всепрощающая, всепонимающая и в то же время совсем детская улыбка. В глазах — океан спокойствия и смирения. Поломанные крылья, которым уже никогда не суждено подняться в небо, лежат на земле двумя ни к чему не годными тряпками. Ей наверняка очень больно, но она молчит. И ждёт. Ждёт, пока я ударю. Ждёт своей смерти. Но я медлю. Меч уже занесён, но я медлю, чёрт меня возьми! Почему? Я же уже убивал ангелов! Не раз, не два и даже не десять! Так почему сейчас я не могу ударить, возьми меня Преисподняя?! Она молчит. Её глаза, кажется, заглядывают мне прямо в душу, что-то там переворачивая, изменяя, перековывая, перекручивая раз и навсегда. Хотя какая может быть душа у демона?Я не могу. Эти три слова как будто выжгли в сознании калёным железом. Три слова, семь букв — и демон повержен. Я не могу. Не знаю, почему, не знаю, что со мной случилось, но я не могу убить её. Я могу убить кого угодно, я убивал, много убивал, я всю жизнь только и занимался тем, что убивал... А её не могу. Только не её. Я опускаю меч. В её глазах удивление. Не облегчение, не совершенно законная радость бывшего на волоске от смерти и чудом избежавшего её, а именно удивление. Простодушное удивление маленького ребёнка, который не понимает, почему ему не дают конфет перед обедом... Я медленно, ни на миг не отпуская её глаза, вытираю меч, перепачканный её кровью, о свои штаны и так же медленно возвращаю его в ножны, висящие за спиной. Она молчит. Она всё так же молчит, дьявол её возьми! Я не смог. Три слова, семь букв — и палач превращается в жертву. Так вот что эти глупые людишки называют любовью... Я...влюбился?***Ну вот, так глупо попалась. Совсем недавно стала архангелом — и попалась! Творец, как же больно... Я пыталась от него убежать, спрятаться, скрыться. Не получилось. Он настиг меня. Они всегда настигают. Я не хотела драться. Я не хотела никому причинять боль. Даже демону. Так меня учили. Но он вынудил. Я не нападала. Я только защищалась. Защищалась, зная, что уже проиграла. И вот теперь я лежу на жёстком холодном камне и жду, когда он подойдёт, чтобы добить.Шаги. Всё ближе и ближе. Я сажусь. Как же больно... Крылья просто пылают. Сколько раз он сломал их? Десять? Двадцать? Сотню? А я так любила летать... Когда в лицо дует встречный ветер, когда можешь дотронуться до облаков, когда кажется, что может исполнится любое желание, стоит лишь хорошенько захотеть, когда всё вокруг напоено счастливой, незамутнённой, всепоглощающей свободой...Но вот он подошёл. Я смотрю на него. Красивый... Мне говорили, что все демоны — безобразные чудовища. Может быть. Но только не он. Я смотрю ему в глаза и улыбаюсь. Мне не страшно. Смерть — это только начало. Я ведь не умру окончательно. Моя душа вскоре родится в каком-нибудь другом теле и продолжит свой путь. А это значит, что я не умру. Люди боятся смерти. Глупые. Но они так устроены. Устроены Творцом. А если Творец сделал их такими — значит, так оно и надо. И значит, нельзя их осуждать. Их можно только аккуратно, почти незаметно, наставлять на истинный путь. Год за годом, век за веком, тысячелетие за тысячелетием. В этом и состоит главная задача ангелов. Помогать людям. Пресекать угрожающие им опасности и вести по правильному пути. Даже в самом скверном человеке есть зачатки добра. Нужно только любовно пестовать их, чтобы со временем они дали плоды. Но, увы, это получается не всегда. Но мы не сдаёмся. И рано или поздно победим. Если в это не верить, то зачем тогда вообще жить? И я верю. Верю даже сейчас, когда ко мне почти вплотную подходит моя смерть, принявшая облик демона.Я молчу. Больно, ужасно больно, но я молчу. Хочется свернуться в клубочек, укутаться в покалеченные, измазанные моей собственной кровью крылья и тихо заплакать, но я молчу. Я ведь архангел, Высшая и я не могу позволить себе даже самую малейшую слабость. Кому-то может показаться, что это гордыня. Но нет. Это просто достоинство и желание принять смерть так, как подобает ангелу моего ранга. Ну и что, что я ещё совсем юная? Я даже свои новые способности ещё не успела толком освоить. Но это ничего не значит. По крайней мере, сейчас. Я не дам этому демону повода глумиться. Ни за что. Я сильная, я выдержу. Тем более, что совсем немного осталось...И я просто молчу, улыбаюсь и смотрю ему в глаза. Он заносит меч, не отрывая взгляда от моего лица. Что он хочет увидеть? Страх? Боль? Отчаяние? Мольбу о пощаде? Нет. Что-то другое. Но что? Он медлит. Почему? Я смотрю ему в глаза. Не отрываясь и даже не моргая. Это не сложно. Он медлит. На лице появляется удивление вперемешку со злостью...на себя? Глаза лихорадочно блестят. Меч дрожит в его руках. Один удар — и всё кончено. Мы оба это знаем. Но он медлит. Сквозь удивление проступает отчаяние утопающего, ещё пытающегося выплыть на сушу, но уже понимающего, что сил не хватит и что никто не придёт на помощь. Он смотрит на меня, я на него. Лицом к лицу, глаза в глаза. Он молчит. Я молчу. Эту тишину, кажется, можно резать ножом. Ну, или мечом, учитывая обстоятельства.Но вот... Мне не показалось? Нет, не показалось... Он... Он опускает меч... Невозможно! Чувствую, что теперь удивление проступает на моём лице. Он медленно, очень медленно вытирает меч и суёт его в ножны. Всё так же не отрывая от меня взгляда. Всё так же молча. Лицом к лицу, глаза в глаза. И в полной тишине. Он...отпускает меня?***Я...влюбился? Зажмуриваюсь и мотаю головой. Невозможно! Демоны не умеют любить. Создания без души, создания, которые пойдут на всё ради достижения своей цели, создания, которым вообще не знакомы какие-либо чувства, кроме гнева, ярости и ненависти не могут, не умеют, не должны любить! Открываю глаза. Она сидит всё в той же позе, разве что удивления на лице становится больше. Меня с головой затапливает волна...да какая там волна! Целый шквал незнакомых доселе чувств. Прислушиваюсь к себе. Ха, не зря я всё-таки читал идиотские людские книжонки, когда совсем нечего было делать. Вот это что, например? Нежность? А это? Желание защитить от всего и от всех? А это?С удивлением, ужасом, восторгом прислушиваюсь к себе. Такого не может быть! Потому что не может быть никогда! Она — враг. Она — та, что откроет мне путь к такому желанному титулу. Надо только... Опять смотрю на неё Я люблю тебя Эта мысль пришла сама, я её не звал. Просто эти три слова всплыли в сознании. Возникли ниоткуда, словно только и поджидали удобного момента. Словно всегда были там, где-то во мне. А теперь проснулись вместе с нежданными и совсем ненужными чувствами и поселились в том месте, где, по идее, должно находится сердце...Тишина убивает. Я не знаю, что нужно сказать, что нужно сделать. Я не знаю, как жить с этой проклятой любовью. Прошло всего лишь несколько минут, а мне кажется, что вечность. Кажется, что я никогда и не был другим. Но так не может быть! Не должно быть! Я же демон! Демон, возьми меня Преисподняя!!! И вот это люди называют счастьем? Эту глыбу из смеси сотен чувств? Если до этого момента я только презирал их, то сейчас окончательно уверился в их беспросветной тупости. Как можно называть счастьем вот это? Когда кажется, что падаешь вниз с огромной высоты. И нельзя ни спастись, ни уцепиться за что-нибудь, вообще ничего нельзя сделать. Просто невозможно. И это — счастье? Когда чувствуешь, что весь твой мир, вся твоя вселенная отныне и навсегда подчинена только одному существу, которое вдруг стало центром этой самой вселенной. И это — счастье? Когда понимаешь, что ничего нельзя изменить, что бы ты ни делал, что бы ты ни говорил — теперь самое важное, самое главное, самое нужное — это она. И это — счастье?Да будьте вы прокляты со своей любовью! Я не просил, слышите?! Я не просил, я не хотел, я не знаю, что с этим делать, как с этим жить! Ненавижу! Ненавижу того, кто вздумал дать мне это! Зачем?! Я не смогу, я не умею, слышите, вы?!Она всё так же молчит, наблюдая за мной полными удивления глазами. Хочется схватить её в охапку и бежать, бежать, бежать... Туда, где мы будем только вдвоём. Туда, где никто не посмеет разлучить меня с ней. Туда, где мы не будем врагами. Но такого места нет. Поэтому я смотрю на её лицо последний раз, пытаясь запомнить каждую чёрточку, каждую линию, запомнить всё. Потом поворачиваюсь к ней спиной и иду прочь. Не сказав ни слова. А зачем? Даже я прямо сейчас и здесь расскажу ей о том, что со мной творится — она не поверит. А если даже и поверит, то что из этого? Ангел не сможет полюбить демона. Это ещё более невероятно, чем если бы демон полюбил ангела. Но вот же, случилось. Но об этом никто не узнает. Не должен узнать. Ни за что. Уж об этом-то я позабочусь.Иду. Всё дальше и дальше от неё. От центра моей вселенной. Десять шагов, двадцать, тридцать... И с каждым всё сложнее и сложнее. Я буквально уговариваю себя сделать ещё шаг, потом ещё. И ещё один, и ещё, и ещё... Она не сможет полюбить того, кто убивал. У меня на руках кровь. Очень много крови. Людишек и подобных мне я перестал считать давным-давно. А вот ангелы... Она должна была стать сотой. Какая ирония... Сотая — и единственная. Возможно, среди тех, кого я убил были её знакомые, друзья... Нет, она не сможет. И поэтому я сейчас ухожу. Вся сцена длилась не больше пяти минут. Так почему у меня такое чувство, что прошло, по крайней мере, сто лет?Поднимаю голову к небу. Туда, куда мне никогда не будет доступа. Демонам Рай не полагается. Смеюсь. Горьким, отрывистым, истеричным смехом. Так смеются только те, кто потеряли всё. И нет сил начать жизнь с чистого листа, с новой страницы, заново построить развалившуюся на куски реальность. Я знаю, что она слышит этот смех. Ну и ладно. Ну и хорошо. Пусть слышит. Это ничего не изменит. Оборачиваюсь. Она встала и смотрит мне в спину. Криво улыбаюсь и машу рукой. Дьявол. Надо уходить. Немедленно. Я расправляю крылья и взлетаю. Возможно, это прочистит мне мозги. Хотя вряд ли...И тут... Я будто натыкаюсь на стену... "Меня зовут Лили" Еле слышные слова, которые доносит до меня ветер. Лили... Как перезвон колокольчиков. Очень ей подходит. Снова оборачиваюсь, но её уже нет. У ангелов есть свои способы уходить. Хотя, скорее всего, её забрали. Опять смеюсь. Всё тем же смехом. В груди будто дырку проделали. Больно. Очень больно. Смеюсь. Лили... Я больше никогда её не увижу. Дырка приобретает размеры пушечного ядра. Лили... Задыхаюсь. Но всё равно лечу. Упрямо лечу. Скорее убраться отсюда! Прочь, прочь, прочь! Лили, Лили, моя Лили... Я...плачу?***Он...отпускает меня? Он? Меня? Демон? Ангела? Невозможно! Этого не может быть просто потому, что не может быть никогда. Как бы красив он не был, он демон. Демон! Демоны не знают жалости и сострадания. Всегда получают то, чего хотят. Любой ценой. Не останавливаются в шаге от цели. И никогда...НИКОГДА!..не отпускают архангелов...Смотрю на него. Просто смотрю, не говоря ни слова. Если честно, я растерялась. Сильно. Очень. Всё это настолько не подпадает под всё, чему меня учили, что я не знаю, что сделать, что сказать. И поэтому я всё так же молчу. Всё так же смотрю в его лицо. Всё так же практически не моргая.Да что он делает, в конце-концов?! Смотрит на меня с таким выражением лица, будто это я его вот-вот убью, а не наоборот. Зажмуривается. Мотает головой. Снова смотрит. С...нежностью?.. Бред, бред, бред! Всё это просто бред! Демон не может смотреть ТАК! Но смотрит же... Или это бред у меня? На почве близкой смерти? Да нет же! Это действительно нежность. И тепло. И растерянность. Совсем детская. Отвожу глаза. Я уже не боюсь. Невозможно бояться того, кто смотрит на тебя такими глазами...Демоны не должны так смотреть. Это ненормально! А бывают ненормальные демоны? Похоже, да. Один так точно есть. И именно от него сейчас зависит, буду я жить или умру на этих холодных камнях.Бросаю на него ещё один мимолётный взгляд и отворачиваюсь. Не хочу видеть это почти человеческое лицо. От этого слишком больно. Больно от понимания того, что теперь, после того, как он опустил меч, всё привычное понимание мира неизбежно разрушится. Медленно ли, столетия за столетиями, быстро ли, в секунду, в одночасье, — не важно. Важно то, что до этого всё было просто: есть мы и есть они. Ангелы и демоны. Чёрное и белое. Добро и зло. Свет и Тьма. Абсолютные противоположности. Противники. Оппоненты. Враги. Тысячи и тысячи лет противостояния. Большие войны и каждодневные стычки на арене человеческих душ.Теперь же нет абсолютно белого и абсолютно чёрного. Но серость — это не выход Это в нас вбивают в первую очередь. Либо ты Свет, либо ты Тьма. Третьего не дано. Есть редкие исключения, балансирующие на самой кромке стыка этих извечных противников, но их очень и очень мало. И существуют они лишь потому, что между Светом и Тьмой тоже нужна Грань. И они, эти существа, служат этой Гранью. Посредниками. Проводниками. Связными. Имён множество. Суть одна.Встряхиваюсь. Ненавижу эту свою привычку уходить в ненужные рассуждения и внутренние диалоги в самые неподходящие моменты. И только теперь замечаю, что боли почти не осталось. Значит, регенерация уже началась. Хорошо. Понадобится много времени, чтобы восстановиться полностью, но... Стоп! Почему я так уверена, что он меня отпустит? И почему мне так...спокойно? Спокойно? Рядом с демоном, который пять минут назад хотел меня убить? Хотел? А сейчас что, не хочет?.. Подавляю желание, подобно ему, замотать головой. В который раз смотрю ему в лицо. Отчаяние. Страх. Боль. Надежда. И снова отчаяние. Чувства меняются так быстро, что за ними практически невозможно уследить. И он действительно красив. Не хуже ангелов. Только красота это носит печать Тьмы. Ей нельзя верить. Нельзя...Почему он так смотрит на меня? Будто съесть хочет. Или схватить и уволочь на край мира. На моём лице проступает растерянность. Потом удивление. Я совсем ничего не понимаю! Обидно чуть ли не до слёз. Ну почему он молчит?! Молчит и смотрит безумными глазами. Шарит по моему лицу взглядом. Запоминает? Зачем? Чтобы потом найти и добить? Мысль могла бы показаться абсурдной. Если бы хоть что-то в этой ситуации не было абсурдным. Забавно. Театр абсурда. В главных ролях — ангел и демон. Спешите увидеть!Он поворачивается ко мне спиной и медленно, шаг за шагом, уходит. Смотрю на свой валяющийся неподалёку меч. Почему-то кажется, что он даже не попробует сопротивляться. Только обернётся в последний момент, почувствовав за спиной занесённый клинок, ухмыльнётся ставшей знакомой за часы боя усмешкой и совершенно спокойно позволит себя убить. Откуда взялась эта уверенность? Понятия не имею. Хотя я всегда больше доверяла интуиции, чем здравому смыслу и трезвому рассудку вместе взятым. Тянусь за мечом. Рукоять привычно ложится в ладонь. Встаю. Смотрю ему в спину. Глубоко вдыхаю. Так надо. Иначе нельзя. Да, это сложно. Очень сложно. Но он же демон. Демон, который только что подарил мне жизнь, хотя я ожидала от него только смерти. Стискиваю зубы. Иначе нельзя! Нельзя, нельзя, нельзя...Что это? Смех? Откуда? Он?.. Пальцы разжимаются. Сами собой. Меч со звоном падает на камни. Этот смех... Горечь. Безумие. Боль. Страх. И всё то же беспросветное отчаяние... Как будто мир для него рухнул. Или перевернулся. Или вообще исчез. Неподвижно стою, опустив руки, даже не делая попытки пошевелиться, и смотрю ему в спину. Он оборачивается. На губах кривая ухмылка существа, уставшего от жизни настолько, что ему хочется только одного — лечь и тихо умереть. Вздрагиваю. И в который раз начинаю твердить себе, что демоны не могут, не ДОЛЖНЫ так себя вести... Машет. Я не делаю ничего в ответ. Стою и смотрю как он расправляет крылья. Взлетает. Захотелось вдруг рвануться за ним, удержать, уговорить, заставить остаться. Отмираю. Делаю шаг. Хочу окликнуть, но голос не слушается. И тут... Столб света. Меня всё-таки нашли. Снова замираю. Руки падают по бокам, подобно плетям. Всё, что успеваю сделать — это тихо шепнуть, в надежде, что он услышит "Меня зовут Лили" В этой банальнейшей из всех банальнейших фраз всё. Благодарность за подаренную жизнь. Ещё совсем смутное и, скорее всего, не имеющее шанса оформиться полностью, доверие. Почти нереальная попытка протянуть между нами хоть какую-нибудь связь, пусть и подобную тончайшей паутинке, готовой порваться от легчайшего ветерка. И...надежда на будущую встречу?