Глава 16. Невозможно отпустить? (2/2)
И я снова слабовольно не смогла промолчать, вспоминая, что в прошлый раз тишина в общении не привела ни к чему хорошему. Разговор начался, наверное, по моему сценарию. По большей части я старалась вести себя холодно и безучастно. Собирала буквы в слова и строчки так, как чувствовала, хотя ОНА и не верила в мою отрешённость. А ЕЁ убогая фраза — «проснулась утром и поняла, что скучаю» — казалась лишь издёвкой. ОНА действительно убила во мне положительные эмоции, окутывая душу пустотой. Просто тогда, к сожалению, я всё ещё не понимала, как именно ОНА может влиять на меня. Лишь одно ЕЁ присутствие в реальности могло заполнить эту пустоту и заиграть новыми эмоциями, заставляя забыть всю боль, которую ОНА же и причинила. Стокгольмский синдром, не иначе? Но в то мгновение я держалась, отражая своё настроение безразличием. Однако закончила разговор на позитивной для НЕЁ ноте: осознанно запрещать наше общение не стала, но и поощрять не планировала.
И, конечно, мы снова продолжили общаться в интернете. Я, как и обещала, не делала первых шагов к сближению. Но сколько таких обещаний уже не единожды было мной дано? Каждый день любой разговор начинала именно ОНА. Сначала в них присутствовали лишь фразы «привет-пока» или «спокойной ночи». ЕЙ очень тяжело давалась моя отстранённость. Через экран чувствовалось, как она сдерживает эмоции, лишь бы не оттолкнуть меня. Но лёд, взявший в оковы моё сердце, постепенно таял. Довольно скоро ОНА неожиданно начала делиться со мной своими проблемами с мужем и тем, что приняла решение подать на развод. В этой ситуации оставаться безучастной уже не представлялось возможным. Как когда-то ОНА пыталась помочь мне в сложных отношениях с мужем, так и теперь настало моё время помочь ЕЙ и выслушать. Это были первые слова, которые хотя бы как-то открывали наличие у НЕЁ проблем с супругом, который, оказывается, уже давно завёл «вторую жену» в Москве.
В те дни ОНА крайне осторожно заговорила о возможной встрече в реальности, намекая на то, что лично желает услышать от меня эти слова о том, что «у меня к ней пустота». ОНА не верила в убитые чувства и всё время напоминала о когда-то мной же сказанной фразе: «в интернете нельзя прощаться». Я на встречу не соглашалась, аккуратно стараясь уходить от разговоров на эту тему. В тот момент не было ещё даже известно о сроках ЕЁ возвращения. Вместо явного отказа, попросила отложить беседу до точной даты, чтобы принять окончательное решение по факту. Кроме того, я всё рассказала мужу. О нашем общении в итоге поведала ему почти сразу, и он был, естественно, категорически против. Ругался, орал. Как не убил? Однако я будто бы сделала вид, что не понимаю его реакции, стараясь спокойно объяснить, что разговоры с НЕЙ теперь ровным счётом для меня ничего не значат и лишь тешат моё самолюбие. Этот постоянный самообман…
Я не понимала одного, зачем ЕЙ нужна была ещё одна встреча? Зачем ОНА каждый раз пытается притянуть людей к себе обратно? Зачем даёт ложные надежды? Ведь ни с Алёной, ни со мной у НЕЁ фактически не было ничего серьёзного. Это мы испытывали к НЕЙ яркие чувства. Я теперь и вовсе не верила, что ОНА действительно по-настоящему может любить. Эмоции по отношению ко мне и к Алёне казались сплошной игрой. Тогда был очень популярен сериал «L Word» про женщин и их отношения. И ОНА будто бы снимала свои собственные серии на его мотив. Возможно, посмотри я его тогда с НЕЙ за компанию, мои «розовые очки» слетели бы окончательно. ОНА просто занимала нами свой досуг? Конечно, с Алёной ЕЙ было легко. ОНА отдыхала с этой девушкой морально, отвлекаясь от жизненных проблем. А я восполняла ЕЙ недостаток физических эмоций, которые можно было прочувствовать только в реальности. Но это всё ОНА уже к тому времени получила сполна, иначе не вела бы себя так, и не было бы наших разрывов и столько пережитой душевной боли. Никаких чувств. Никакой любви. Зачем же я ЕЙ понадобилась вновь?
ОНА думала лишь о себе, о том, чтобы не остаться одной, и чем-то заполнить пустоту. Осознавала, что восемнадцатилетняя девочка вряд ли переедет в Россию из Украины. А уж ОНА сама и подавно не будет при наличии ребёнка так кардинально менять свою жизнь ради «неподтверждённой» любви на расстоянии. Хотя, конечно же, так далеко ОНА точно не загадывала. В тот момент всё происходящее являлось ЕЁ способом уйти в новую счастливую жизнь на фоне расставания с мужем. И до конца ОНА так и не понимала, что на самом деле можно попробовать стать настоящей, а не играть в виртуальную сказку.
Я в тот момент, ещё не отпустив свою злость, называла происходящее рулеткой, игрой, эгоизмом, чем угодно, но не любовью и даже не дружбой. ОНА использовала меня. Конечно, какая вообще Алёна без жизненного опыта, если на кону стоит развод. И только я могла стать жилеткой в тот момент. ЕЁ реальные подруги в том городе, где ОНА проживала, оказались общими и для мужа и вносили только сумбур от невозможности выбрать «правильную сторону». У меня оставалось лишь одно точное понимание о НЕЙ: ЕЙ действительно нужен был любимый человек рядом. Муж фактически несколько месяцев как исчез с горизонта. ОНА ещё только морально созревала расставить точки в их браке, но знала, что развод неизбежен. Он уже ни один год, независимо от наличия любовницы, девяносто девять процентов своего времени проводил в Москве, не особо заботясь ни о сыне, ни о НЕЙ, только переводя небольшие суммы денег. ОНА же все эти годы не работала, войдя в брак в семнадцать лет без профессии и образования, занимаясь исключительно сыном, которого даже не стала отдавать в детский сад. А мужу развод особо и не требовался. Это было ЕЁ решение. Но как же жить без него, не имея никакой опоры? Нет жилья, нет денег, нет работы. Заперев себя в клетку брака, окунувшись в раннюю беременность и рождение сына, ОНА вдруг осознала, что в ЕЁ жизни ещё не случились по-настоящему яркие чувства. Из юной девушки зарождалась женщина, которая жаждала любви. И, как позже я узнала, уже за пару лет до нашей с НЕЙ встречи ОНА начала искать эти чувства на стороне, в том числе и с разными мужчинами. Это окрыляло ЕЁ. И в отношениях с Алёной и со мной ОНА тоже жила эмоциями, которые хотела бы найти в своей реальной жизни. До дня нашего знакомства ОНА прошла через череду измен мужу. Время от времени появлялись мужчины с сайтов знакомств и случайные связи. И всё это каким-то образом привело ЕЁ к девушкам. И ни с кем ОНА до сей поры не испытала тех ярких чувств, которые подарили я и Алёна. Никто не говорил ЕЙ до этого, что ОНА прекрасна, что ОНА — настоящая любовь…
С каждым днём наше виртуальное общение становилось всё теплее. Однако в разговорах мы практически не затрагивали ни то, что связывало нас ранее, ни то, что разлучило. Будто и не было никогда между нами секса. Лишь изредка проскакивали фразы о том, что ОНА знает меня лучше всех, и я специально скрываю своё истинное отношение за холодностью. Моя теплота проявлялась лишь в том, что я закидывала ЕЁ анекдотами и смешными картинками, делая вид, что мы просто хорошие знакомые. Конечно, этот самообман ОНА чувствовала как никто. Ведь я ненавидела такое априори. У меня вообще с чувством юмора всегда были проблемы по жизни. Но ОНА тогда очень любила эти позитивные картинки и «дешёвые» истории. И я будто бы встала на одну ступень рядом с НЕЙ, чтобы быть ближе, сама того не осознавая.
В пятницу утром ОНА неожиданно сообщила мне, что возвращается уже завтра. Фактически прошло всего полторы недели после нашего виртуального разрыва. Однако в те дни действительно создавалось ощущение, что пролетали месяцы: так быстро всё менялось в нашем сериале. И если до этого сообщения мне казалось, что внутренне я давно уже уговорила себя, что встреча не состоится, то ЕЁ послание вновь подорвало уверенность. Не знаю, волновалась ли ОНА в ожидании моей реакции, но предполагаю, что ответа «нет» прочитать не планировала. За прошедшие дни наше общение с НЕЙ перешло на новый уровень. Мы стали во многом ближе. То, к чему я когда-то стремилась, случилось само собой. Никаких игр, секскуальных намёков: просто близкие люди, которые помогают друг другу душевно. ОНА снова напоминала мне именно ту девушку, с которой я познакомилась в реальности ещё до секса.
Я всё-таки дала согласие на встречу. Долго убеждала мужа, что не сорвусь и сейчас морально в разы сильнее ЕЁ. Словно разучивала речь для предстоящего разговора с НЕЙ. Всё должно было идти по моему плану, и я не имела права сломаться. Ругалась с Лисой и супругом, убеждая их в своей правоте. До сих пор не понимаю, почему все в итоге соглашались со мной, почему не заперли в темнице как Рапунцель? Видимо, сила моего характера действительно проявляется в умении убеждать. В этой истории слишком много случилось таких «но». Возможно, если бы мне что-то запретили на начальной стадии, итог оказался бы совсем другим. А можно ли вообще что-то запретить взрослому человеку против его воли? Но ведь чётко прослеживалось, что своего мужа я не уважала ни капельки.
Зачем вообще понадобилась очередная встреча с целью официального подтверждения расставания? В этом не было никакой логики. Но в те дни любой запрет, скорее всего, окончательно сломал бы и меня своей недосказанностью. Именно в этом я убеждала и близких мне людей. Подруга молила лишь об одном, чтобы я ни в коем случае не позволяла ЕЙ дотрагиваться до меня. Лиса понимала: в этом случае я точно пропаду, и мозг снесёт напрочь. Да, мне достаточно было просто подержать ЕЁ за руку, чтобы почувствовать вновь ту самую «химию», волшебство и чудо прикосновения. Интересно, а ОНА знала об этом эффекте перед нашей встречей?
И всё это так напоминало женские романы, когда из-за безумной любви герои не только летали, но и падали в пропасть. Полетели и мы?