Глава 16. Невозможно отпустить? (1/2)
Ещё ночью, засыпая, я, как бы между делом, поставила мужа в известность о том, что произошло. Порадовалась, что в какой-то степени осчастливила его. Мать Тереза, не иначе. Меня каждый раз удивляла ответная реакция супруга на мои переживания. Вчера он безудержно страдал, а сегодня уже рад и доволен жизнью. Я так быстро переключаться психологически никогда не умела. Обычно очень тяжело справляюсь с любыми эмоциями — положительными или отрицательными. Окунаюсь в них множество раз, проговаривая их и бесконечно подпитывая. В ту ночь я сознательно отпустила ЕЁ без давления извне, и это дало мне краткое ощущение свободы. Наконец, никто не отрывал нас друг от друга насильно.
Утром следующего дня мы всей семьей подавали документы на оформление заграничных паспортов. Для этого даже пришлось выехать в Подмосковье к его родителям по месту прописки, которую я, наконец, дождалась на десятом году совместной жизни с мужем. Уж не знаю, что именно в итоге переклинило его родителей. Возможно, как раз-таки невозможность оформления документов. Сына прописали сразу, а меня мариновали ещё несколько лет, прикрываясь разными причинами, но всё ещё, видимо, не доверяя. Этот синдром «лимитчицы» не отпускал много лет. Сейчас представить не могу, чтобы я сама так отреагировала, если взрослый уже сын приведёт невесту из другого города. Намеренно не произношу слово «глубинка», потому что такое отношение москвичей в то время этим термином затрагивало практически любой город, независимо от его размера. В те годы процедура оформления паспорта не была проста — с огромными очередями и кучей бумажек. Какие там «госуслуги»? Сплошной бюрократический ад с унижением от сотрудников ведомства. Совсем недавно у тех самых паспортов, наконец, закончился десятилетний срок. А моё лицо с фотографии на документе все эти годы хранило отпечаток пережитых в ту зиму и весну эмоций.
В тот день неожиданно заболел сынишка: поднялась очень высокая температура, кашель. Подача документов превратилась в квест. Нашего малыша нужно было доставить в контору именно к тому моменту, когда, наконец, подойдёт очередь. И всё это волнение отвлекало от мыслей о прошедшей ночи. В перерыве длительного ожидания мы заглянули с мужем в аптеку, и он мило пообщался, будто заигрывая, с девушкой-фармацевтом. А позже поведал, что она является его какой-то бывшей. Будто это должно было задеть меня? С учётом того, что в его постели побывала только я, термин «бывшая» навевал мысли о школе или детском саде. Внутренне я с ним будто огрызалась. Внешне же не выдавала лишних эмоций. А муж дёргал за ниточки, проверяя, точно ли я отпустила ЕЁ, периодически сам же что-то вспоминая о НЕЙ.
В эти же выходные мы сходили с мужем в баню. Отвлеклись в том числе и на секс, который с ЕЁ появлением в нашей жизни стал похож на качели. Он даже периодами стал эмоционально ярче, но каждый раз в эти мгновения я думала только о НЕЙ, представляя ЕЁ на месте мужа. Тот банно-терапевтический секс оказался действительно хорош, но вспышкой боли промелькнула мысль, что сегодня прошел ровно месяц с нашей последней встречи. С девятнадцатого февраля пролетело всего тридцать дней, а мне показалось, что прошло, как минимум, полжизни эмоционального раздрая. И в этот небольшой отрезок попали в основном скандалы и разочарование. Мысли окутывали грустью, несмотря на желание взбодриться. Днем в те выходные, когда я заглядывала в ICQ, то видела ЕЁ никнейм, светящийся онлайн. Удалить бы отовсюду, но я патологически страдала мазохизмом наркомана. Следует отметить, что в те времена ни у кого ещё не было смартфонов, но даже на обычный телефон можно было установить эту, по сути, единственную программку для общения. Ещё не придумали приложений, которые помогают людям созваниваться. Всё это появится гораздо позже и облегчит, наверное, миллионам людей жизни, а кому-то действительно поможет укрепить отношения на расстоянии.
Рука написать ЕЙ не тянулась. Я просто мысленно отмеряла часы и минуты того, как ОНА едет в деревню и как, видимо, в этот момент переписывается с Алёной, пока не пропадёт связь. Не осталось боли. Пустота и разочарование от того, что мы так и не поняли друг друга. Будто по иронии судьбы, одна знакомая девочка в тот день написала мне о чём-то своём наболевшем, и меня эмоционально задела её фраза: «Химия — это больше, чем дружба, больше, чем любовь». Между нами всегда была химия… Органическая, молекулярная страсть.
Нельзя пройти мимо ещё одного события, которое произошло в те же самые дни. Буквально за несколько дней до разрыва, я поругалась с Алекс — моим администратором на сайте и девушкой, которая вроде бы дружила со мной и всё это время помогала переживать сложности, несмотря на параллельную дружбу с Алёной. Вы же её не забыли? Причиной ссоры, согласно версии Алекс, оказалось моё лицемерие. До сих пор не могу понять, откуда взялся этот вывод? Она умудрилась обидеться из-за того, что я предпочла ЕЁ всем остальным. Такое моё отношение тяжело переживала и Лиса, но отошла в сторону, зная, что мне требуется время, чтобы оценить свои чувства к НЕЙ, а дружба никуда не денется. Так проявлялся юношеский максимализм моих слишком молодых подруг. Когда я принимаю важные решения, люди вокруг только раздражают, и в такие моменты максимально отгоняю их от себя и избегаю. И тогда, морально готовя себя к разрыву, я практически исключила общение с лишними людьми. Слишком много информации, чуждых мыслей и советов в тот момент, когда нужна тишина. Стоит сказать, что как раз с НЕЙ никогда не возникало желания «выключить» ЕЁ. ОНА не путала меня, а самое главное, не давала никаких непрошенных советов. Могла честно сказать, что я неправа, объяснить, где перегнула палку. Может, поэтому я так легко в свою голову укладывала мысли о возможной дружбе между нами. И вот вся эта разумность нашего общения на нейтральные темы удивительным образом, конечно, не распространялось на мои чувства к НЕЙ. В этих эмоциях мне будто надевали на глаза повязку.
В то же время логично напрашивается вывод, что с дружбой у меня всё-таки оказались не самые лучшие взаимоотношения, ведь обычно близких людей не гонят от себя в тяжелые моменты. А я и до встречи с НЕЙ этим страдала. Возможно, меня подталкивали к таким решениям сначала муж, а потом ОНА?
И вот Алекс вдруг обиженно и покинула мой сайт и в гневе удалила на нём весь дизайн, автором которого являлась. А через несколько дней последовал очередной взлом сайта, и я, естественно, связала его уже непосредственно с этой девушкой, имеющей доступ к паролям. Произошедшее воспринималось даже с лёгкой иронией. Просто очередное дёргание меня за ниточки? Зачем? Почему? Ведь я рассталась с НЕЙ. Люди творят такое от скуки? Из-за ревности или отсутствия своих собственных эмоций? Во всей этой истории порой было мало логики, чего уж искать её в чужих поступках. И именно тот самый взлом, когда я всё-таки ушла от НЕЁ, отогнал мысли о том, что в нём замешан мой муж. Может быть, поэтому я до сих пор остаюсь в сомнениях. Он так и не признался, даже когда это свелось к бессмысленности отпирания. Возможно, именно так супруг оформил себе алиби от моих будущих претензий. И этот взлом тоже был не последним.
Вернемся же к жизни без НЕЁ. День на второй после расставания я позвонила Лисе и, наконец, поставила в известность о произошедшем. Мало сказать, что подруга оказалась шокирована, до последнего не верила, что мне хватит сил. И по ноткам в моём голосе, по каким-то обрывочным фразам Лиса сделала лишь один вывод: «Ося, ты вернулась… настоящая». Надо отметить, что взгляды моей подруги всегда были, мягко сказать, гомофобные, и каждый раз она сдерживала себя в эмоциях, не веря по-настоящему в наши с НЕЙ чувства. Многое ей казалось придурью. Однажды, гораздо позже, она и вовсе произнесёт, что такие отношения ей противны. И со временем исчезнет из моей жизни из-за этих непримиримых противоречий. Но в те дни Лиса сдерживалась и берегла мои чувства, не проявляя своё истинное отношение ко всей ситуации.
Выходные пролетели. В понедельник локомотивом накатили рабочие будни аудиторского сезона. Март — самый разгар. Наконец, я смогла более-менее нормально трудиться. Муж почти не мучал меня беседами о НЕЙ. Казалось, что я возвращаюсь в семью. И вдруг, спустя несколько дней, ОНА неожиданно написала мне сама.
Это случилось, кажется, в среду. ЕЁ хватило ровно на три-четыре дня. Написала в ICQ: «Привет, как дела?». Я увидела сообщение случайно. В те дни старалась минимально «зависать» в телефоне, ограждая себя от лишних эмоций и от НЕЁ в том числе. Заметила непрочитанный «конвертик», и руки мгновенно задрожали, а перед глазами пронеслись осколки эмоций: и боль, и радость. Я искренне не понимала, как мне нужно сейчас поступить. Муж, заранее обговорив со мной этот возможный вариант, просил, что если ОНА вдруг где-то объявится, сразу поставить его в известность. Но я не решилась звонить ему, и буквально пару минут наблюдая за мерцающим значком конверта, написала для начала Лисе. Она не давала советов, следует ли вообще отвечать на сообщение. Просто сказала, что будет рядом со мной, если мне понадобится помощь.