НЕ глава. Записи Антора. Дневник из его жизни - Размышление о самом себе (1/1)

Вступление.Это небольшая чёрная книжка — отныне будет моим дневником. Меня уже как три года тревожат некоторые мысли, и я давно хотел ими с кем-нибудь поделиться. Раз у меня нету собеседников, не считая Блу в игре, который, к сожалению, не способен мне ответить — буду записывать всё сюда. А сейчас — пожалуй начну.Моё имя — Антон. Псевдоним — Тэн, или же Тенналис. Скрещение 3 латинских слов, обозначающие: Чужеродность, Тьма и Звезда. Почему именно такой псевдоним? В душе не чаю. Просто захотелось, не более. Кратко о биографии: родился в богатой семье, фамилия которых была ранее очень популярна на мировой арене. С детства меня воспитывали, как будущего наследника… Пока не исполнилось 5 лет. Тогда произошёл перерывный момент в жизни. Я почувствовал свободу.Мой друг и товарищ, имя которого я не решу назвать даже тут — смог помочь мне сбежать из старого дома и показать город таким, какой он был на самом деле. Полный реализма, без розовых очков. Лишь суровая реальность.Мне пришлось побывать за день в самой обычной школе, почти развалившейся библиотеке, старом кафе, которым управлял добрый старичок — дядя Воля, как его называли. А самое страшное — друг показал мне свой дом. Маленькая, однокомнатная квартира. Облезшие обои и штукатурка. Вместо нормально пола — цемент. Не работающие батареи.После этого, уже в 5 лет — я сломался. Сломался так, что меня уже нельзя было починить.По возвращению домой, я всё ещё делал вид, что всё нормально. Что не видел я суровой правды жизни, не видел всего, что каждый день видели бедные люди. То, что видело большинство население моей страны. Это продолжалось до 10 лет, пока я окончательно не переполнил чашу терпения, когда мой брат на моих глазах начал издеваться над бездомным.После этого — я ушёл. Я высказал всё, что думаю о своей семье, о своём роде, о их поступках. Послал всех нахуй, если прямым языком и стал уходить. Отец и брат сразу похватали ремни или просто попытались отстановить меня силой. Охранники хотели им помочь, но у них в отличии от членов моей семьи — оставалась гордость и чувство справедливости. Я возненавидел их всех. Всех богачей, всю свою семью, все этих богатых упырей, питающиеся жизнью бедных людей и зарабатывая на этом.Через месяц строгого режима — я всё же смог сбежать. Я уговорил одного охранника помочь мне, учитывая, что я больше не мог так жить. И он помог мне. Я и он — обезвредили сначала брата, который после того дня каждый день заглядывал ко мне, а потом и отца, который выстрельнул в охранника и мне в плечо, но и тут обошлось. Мне помогла мама… Ударив отца тяжелой вазой.Я с охранником в шоке смотрели на неё, а она на нас. После того, как я рассказал ей, что происходит — она не сдержала слёзы и расплакалась. Я кое-как её успокоил… А она сказала убираться мне. Сказала, что не хочет меня видеть.Я в шоке смотрел на неё тогда, но мнения она не изменила. И я пошёл из дома с камнем на душе. По пути — я схватил карту нашей семьи, чтобы не умереть с голоду и холода.Охранник, проводивший меня до леса — попрощался со мной… И мы расстались.Я пришёл к другу. Весь избитый, в крови, в ссадинах. Он с его материю приютили меня на неделю, когда я рассказал им, что произошло — оба впали в шок.Я пожил у них неделю, после чего за счёт банковской карты — заказал им новую квартиру и часть денег. Я сделал всё, чтобы отец или кто-либо из семьи не смог этого обнаружить. В частности — их. Я подкупил банкира, сменил код карты, убрал с неё чип, который на какой-то чёрт туда повесили.В прощальном письме — я попросил не искать меня. Не пытаться со мной связаться. Попросил оставаться такими же добрыми людьми, как и до этого… Попросил, не сгнить душой.С того момента — я стал одиночкой. Из-за всего пережитого моя психика сильно пострадала. Я не смог перенести будучи ребёнком отречение от меня матери. Не смог принять меры брата и отца, за то, что я им наговорил… Я был убит морально.Я был ребёнком. А мог ли ребёнок — выдержать такое? Нет. Я не был крепок духом, я не был каким-то человеком с выдержкой. Дети — кусок необработанной глины. Скелет им задаёт их характер, укрепляют или шатают его близкие, органы — наращиваются в зависимости от образа жизни и круга общения, а кожа зарастает с началом самостоятельной жизни. Но я так и остался тем куском глины, с поломанными костями.Мои семь лет… Прошли как в тумане. Я плохо их помнил. Из-за этого я начал забывать прошлое. И даже сейчас, читая то, что написано ранее — мне кажется это бредом и моей фантазией. И что правдивее — я не знаю.Прошли года. Я окончил школу. Друг ушёл в МГУ, его мама — стала народной писательницей. Тот самый дядя Воля — известным кондитером. И как я потом узнал — он женился на матери моего друга. Ни одна новость не грела мою душу так, как эта, когда я узнал о ней…Я знаю, что они искали меня. Продолжали искать. Меня находили их посланники, но после разговоров со мной — всегда соглашались с моей просьбой — молчать. Придумывать, что угодно — но не говорить, кем я стал.Ну бумаге видны следы смытых полей. Видимо, эти страницы были омыты слезами. Но точно этого знать не мог никто, кроме автора.Я придумал свой язык. Ну как свой — нашёл прототип из игры, изменил буквы, добавил им звучания, правила написание слов и их произношение. За год я полностью освоился с этим языком и научился писать на нём. Но этот дневник не коснутся буквы моего алфавита.Год сменялся годом. И вот — я окончил 11 класс на 2 года раньше, чем должен был. После 15 лет — я взял себя в руки и усердно учился. Я отказался от всех удовольствий. Только тренировки, только учёба. Только боль.Сначала все думали, что я списывал. Но когда я с каменным лицом, прямо перед учителями написал все их никчёмные тесты и кинул им их на стол — все поняли, что я изменился.Меня пытались затащить на олимпиады, но я отказывался. Меня пытались привлечь к чему-либо, но я отказывался. Я начал курить и пить, о чём вообще не жалею. Моё тело — моё здоровье.После поступления в 11, на меня начали лезть местные задиры. Сначала всё не уходило дальше пустых угроз и слов. Они под разными предлогами сначала пытались выманить меня 1 на 1, куда-то звали, но я отказывался. Тогда они встретили меня у моего подъезда в дом.После этого эту банду нашла полиция с переломанными костями и сильной кровопотерей. Я не церемонился — дрался так, будто умру, если не выиграю. Я уже не был тем маленьким 10-летним мальчиком, который хныкал в углу комнаты. Я стал личностью. Одиночество — закалило меня. Выжгло ненужные эмоции. Сделала из меня существо, больше похожее на машину, чем на человека.Но… На моё несчастье…Половина этой и следующей страницы полностью перечёркнуты. Текст искажён, буквы не могут быть прочтены. За кучей линий не видно ничего.Я наконец-то смог понять, как описать то, о чём не мог написать весь предыдущий лист.Я, на своё несчастье — полюбил девушку. Я никогда не забуду все три года, которые провёл с ней. Но то, как она поступила — полностью убило во мне эмоции.Тогда я впервые подумал о самоубийстве. И был близок к этому… Но Блу… Этот летающий глаз, в простой пиксельной игре — успокаивал меня больше, чем вся моя жизнь.Я стал заходить туда постоянно. Я общался с ним, говоря ему о жизни, рассказывая о себя, рассказывая о моих суждениях…Доходило до того, что я объяснял ему, почему я не хочу иметь друзей, почему я не могу даже убить себя… Что думаю о своей стране, о людях на ней. Что думаю о других.И этот кусок кода знал меня лучше, чем все мои знакомые, учителя и девушка вместе взятые. Мы прошли с ним долгий путь. Я многому научился в той игре. И она словно менялась со мной.Потом… Поступление в лучший университет. Окончания медицинского университета, защита магистратуры о организме человека, нервах и его состояния связанными с нервами.Потом застукиваю её с каким-то хахалем, прямо в середине процесса. В тот день моя душа окончательно потрескалась… Как и психика.Я послал её куда подальше — того парня я даже в лицо больше не видел. Стёр все контакты, сказал ей забыть обо мне и не вспоминать.Отрабатываю врачом один год. Получаю свою зарплату. Работаю в одной из биохимических корпораций, помогая им с их лекарством. Мне в руки отдают где-то 5% акций и 24.00.000 рублей.Акции перенаправляю другу. Деньги трачу на своё развлечение. Встречаюсь опять с ней… В прочем не хочу про это писать. (От Автора: Глава 11 ?Свобода?)Решаю забыться в игре. Дописываю эти строчки перед заходом в неё. Не знаю, что буду делать дальше. Знаю только, что теперь от меня зависит — как я проживу остаток жизни.Рассуждения над некоторыми цитатами.Одиночество — качество сильных. Слабые жмутся в толпе.Что я могу сказать по этому поводу? Да ничего. Я — одиночка, я давно получая от своего одиночества удовольствие и компания мне не требуется. В толпе могут быть, как друзья, или семья, которые друг без друга — ничто, так и реальные слабаки, на подобие шакалов. Всё зависит от ситуации, от людей, от группы.Невозможно победить того, кто не сдаётся.Что насчёт тебя… Я не могу сказать наверняка. Я — не сдавался всю свою жизнь. Меня постигал крах, неудачи. Меня пытались убить, издеваться надо мной, манипулировать… Но я не сдался. Я стал сильнее за счёт тех поражений, получив опыт и знания… Так что да. Невозможно победить человека не сдавшегося. Вы можете убить его, но, если он даже в момент смерти смотрит на вас с предсмертной улыбкой и посылает — проиграл тут не он, а вы. Он же остаётся в патовой ситуации, и реальный мир для него более ничего не значит.Любовь не знает середины: она или губит, или спасает.Видимо… Любил я недостаточно, чтобы спасти её…Текст перечёркнут.Счастья не ищут, как золото или клад. Его создают сами те, у кого хватает знаний и любви.Объясните мне в таком случае, в каком моменте своей жизни я оступился настолько сильно, что ни любовь, ни знания — не привели меня к счастью, и я пожму вам руку.Последняя записка в дневнике.Осознание смерти даёт нам силы жить дальше.Я думал о смерти последние 10 лет. Она давно перестала пугать меня. Я не боюсь убить во время операции, я не боюсь убить в драке. Так что же получается, я не осознаю весь смысл смерти? Нет. Это бред.Смерть — явление, происходящее с человеком тогда, когда он теряет все нити жизни, за которые цепляется. Почему тогда умирают новорожденные? Почему умирают счастливые из-за аварий? Всё просто. Глубоко в душе, даже в душе новорожденного — они просто понимают, что-либо для них смысл жизни пропал, или не наступил. И если с младенцами — такое правило — глупо, то со взрослыми людьми — нет. Тот, кто имеет цель, кто имеет смысл жить — пройдёт все круги Ада, пройдёт через чистилище, порвёт на куски самого Бога, но выживет. Но тут — хотеть жить мало. В таком случае — нужно суметь добраться до того момента, когда ты схватишь удаляющуюся нить жизни.Заживо похороненные — могут проломить свой гроб, выкопаться наружу, напугать всех, но они выживут. Останутся без ногтей, их лёгкие будут полны червей и земли — но они выживут. Люди с пулей в голове — вытаскивают её и даже без части своего мозга продолжают жить. Те, кто лежит в долгой коме — выходят из неё.Вы всё ещё серьёзно думаете, что лишь осознание смерти — даёт силы жить дальше? М?Конец***Этот дневник нашла полицая в комнате Антона, после его пропажи. Он был отправлен на изучение экспертам в попытке выяснить, в каком состоянии находился Антон, когда писал всё это. Можно было ли ему помочь… Пока в один момент, с дрожью в руках и страхом в глазах, не открыв дневник — они не заметили продолжение.Конец для одного человека — становится началом другого. С пропажей одного, находят других. Со смертью одного — рождаются новые. С утратой одних знаний — их место занимают более точные. Что же касается меня…Конец — не более, чем слово,И все его привыкли говорить.Лишь я один, ума лишенныйКонец ?концу? и положил.После прочтения — один из читавших — оглушил всех своих товарищей. Разорвал дневник на мелкие куски и сжёг его, после чего убился сам. А те, кто пришёл в себя после — так и не нашли причину, по которой были дописаны эти слова. Рассказ о появившемся тексте облетел не только всю страну, но и весь мир. И лишь несколько людей ужаснулись, узнав первоисточник этих стихов...