Часть 11 (1/1)

Одеяло стремилось вдавить меня в постель. Даже дышать было трудно. С трудом скинув его, я зашарила по столу в поисках телефона. Время - 4:27... Ну хорошо, хоть всё успею сделать до школы. Ложиться я больше не собиралась. Приснилась какая-то страшная муть про падение и побег в пустоту. Классика моих личных кошмаров. За несколько минут бодрствования сон уже испарился, сознание цеплялось за ускользающие в спёртый воздух комнаты детали - помню только, как бегу по мостовой. Чёрт, я вся мокрая. Одело и простынь были влажными от пота. Заболела? Надеюсь, нет. Я открыла окно нараспашку и прошествовала по коридору мимо зеркала в душ, мельком посмотрев на себя. Обычная девушка лет пятнадцати. Излишней худобой никогда не отличалась, а сейчас и вовсе наросли непонятные округлости, хотя живот остался плоским. Мертвенно бледное лицо с невнятного цвета зелёно-жёлтыми глазами и тонкими мелкими чертами в обрамлении русых волос. Специально подстриглась асимметрично, чтобы подчеркнуть то, что волосы у меня растут как-то странно - у других они просто висят, у меня же они растут будто бы вверх, создавая странную шапку или корону. Теперь одну прядь можно заправить за ухо, а другие так и болтаются. И давно нужно покраситься. В синий? Фиолетовый? Рыжий? Когда-то мне сказали, что я некрасива, а я и поверила. Не стремилась заигрывать с парнями, не одевалась броско и "женственно", как того так хотела мама... Да, иногда были и платья, и каблуки, и макияж, но ненадолго. Часто хотелось кого-то рядом, тёплого, нет, не мамы и не кошки, а человека, который бы любил меня, так, как в американских мелодрамах. С улыбками, нежностью и пылкостью. Конечно, я всегда отрицала тот факт, что мне необходим кто-то рядом, пыталась отвернуться в книгу и изобразить из себя прирождённого одиночку. Возможно, из-за этого друзей и не так много. Но меня всегда раздражала наигранная дружелюбность, но внутренняя озлобленность. Люди, дружащие с каждым встречным - внутри гнилые, выеденные многочисленными порциями проблем друзей и подруг, похожие на амальгаму, но не такие прекрасные и требующие дальнейшего изучения. Зачем тратить столько времени на пустое общение? Холодная струя воды ударила по спине, освобождая ото сна, от ненужных мыслей о ненужных сейчас людях. Люблю дождь. Не мелкий и несерьёзный, моросящий, а настоящий - ливень... Особенно летом. Идёшь по набережной в длинном сарафане, люди ищут укрытия, а ты со спокойной радостью продолжаешь свой путь. Правда, это черевато температурой и упорным приёмом таблеточек. А ещё с дождём можно разговаривать. Прокричать что-то эмоционально, громко, а в ответ... Ну, это как выплакаться кому-то в жилетку. Дельным советом не помогут, а потом шепоток за спиной слышать несколько недель. А с дождём просто - никаких обязательств, вопросов об эмоциональном состоянии и повторных неловкостей при встрече. Вытирая мокрые волосы мягким махровым полотенцем, я уселась на подоконник. Вид из окна на серо-белый двор с уже облезшей ёлкой и главный проспект немаленького города, извечно полный машин и перебегающих им дорогу людей, никогда особо не вдохновлял. Но не сейчас. Я полезла в шкаф за большими листами, специально предназначенными для рисования карандашом, положила его на колени. Аккуратно. Черта за чертой... Сначала линия скул, а вот здесь - бровь. И вторая чуть изогнута и приподнята. Маленький носик, чёткая линия губ. Родинка на подбородке. И глаза... Потемнее и выразительнее. Вскоре с листа на меня через плечо смотрела девушка со струящимися по свитеру мягкими волосами. Такая близкая... но так далеко. Я снова уставилась в окно. Город начал оживать, на проспекте стало светлее от фар многочисленных машин со спешащими на работу хозяевами. Моя жизнь протекает спокойно, никакой спешки. Куда спешить, если ещё не попробовал ничего и не хочешь ничего получить? У меня даже цели в жизни нет. Хотя... Всегда хотела домик с башенкой. И соснами. Где-нибудь в горах, вдали от бестолкового шума городов. Чтобы утром спокойно нарезать километры по прохладному лесу, днём в тишине рисовать, а вечером читать в кресле-качалке, потягивая чай и вслушиваясь в потрескивание брёвен в камине. Тьфу, мечты, как у старого холостяка-коррупционера. Но с кем делить этот "оплот счастья и добра"? Я сбегу от родителей при поступлении в универ. Куда-нибудь, неважно, хоть в Якутию или Новосибирск, но здесь не останусь. Они хорошие, но... слишком много пустых придирок и нотаций из-за моего "отвратительного поведения и неблагодарности". Поэтому я и работаю, зарабатываю на свои, не такие уж и огромные, нужды сама. Всегда хотела добиться всего сама, не принимая ничью помощь. Со временем поняла, что есть люди, гораздо лучше разбирающиеся в жизни, чем я. Вот и стала учиться у них всему. Копировать, перенимать привычки... Но это невозможно. Моё внутреннее "Я", или, как я в шутку его называю "Ы", лезло наружу. Бунтами, странным поведением... Не хочу быть взрослой. Это страшно и неудобно. Хочу зависеть от кого-нибудь... Поняла, что глаза слипаются. Я, вечно недосыпающая перед экзаменами, стащила одеяло с батареи и, счастливо улыбнувшись, провалилась в сон.***Прилагаю портрет Насти - да, не слишком, но захотелось так, что руки сами потянулись к карандашу) http://s47.radikal.ru/i115/1201/61/3f4c2c9d294d.jpg