3x01: "Наркотический трип" (1/2)
Приветствуем вас, наши медвежатки, ангелочки и мулефочки! Мальчики и девочки; мужчины и женщины; представители других видов и полов; люди, у которых нет деймонов и деймоны, у которых нет людей, а также те, кто совершили деймонский переход, чтобы стать гражданами Лиркиного мира.
Это наконец случилось! Спустя два мучительных года в Азкабане мы дождались возвращения Блудных Стройматериалов. Надеюсь, за наше терпение нам воздастся с лихвой. Но вы знаете этих коварных шоураннеров — всё для себя любимых наснимают, под шумок проскочат и опять спрячут от нас МакЭвоя. Но на этот раз у них ничего не выйдет!
Для всех вас у меня радостная и одновременно печальная весть. Это наше последнее путешествие. И перед тем, как навсегда проститься с этой милой нашему сердцу вселенной, позвольте исполнить для вас эту юморную лебединую песню, чтобы хоть немного заполнить огромную бездну, которую это шоу непременно оставит у вас в душе.
***</p>Давайте представим, что сейчас на фоне звучит пафосная музыка, и мое вступление выглядит очень эпично. Начнём!
Давным-давно в далекой Галактике Небесная Республика пала. На ее руинах Темный Властитель создал религиозную секту, подчиняющую одну за другой планетные системы. Мятежные ангелы стремятся свергнуть Властителя и восстановить свободное вероисповедание в Галактике. МакЭвой возвращается после многосерийного исчезновения, чтобы сойтись в поединке с Богом. Несколько десятков ангелов заявило о намерении выйти из Небесной Секты. Это сепаратистское движение возглавил сам МакЭвой Ахуенный. На сторону Небесной Республики активно зазывают юного ноженосца Валентина Петрова, который хочет лишь спасти свою медвежью принцессу Лирку Сладкоглоткину, которую держит под заклятием сна ее вездесущая мать с вечно избитым Обезьяном. Почивший Жорик тем временем посылает Лирке сны с того света
В это же время Президент Мегафейл, бывший Отец Михаил, отдает приказ о ликвидации 13-летней девочки, дабы предотвратить ее наступающее опыление. Удастся ли коварным недоброжелателям осуществить свой план?
***</p>Первая глава берёт начало с одинокого Валентина Петрова, бегающего по всему Чихай-Городу.
«Ёшкин кот голова моя дырявая! Как можно было забыть Лирку! Я же всё в дорогу собрал: рюкзак взял, плащ взял, нож взял, за собой всё убрал и даже мертвого папу закопал. Так и знал, что что-нибудь забуду! Вот где теперь ее искать? Я всё облазил, во всех кустах посмотрел, во все щели и все дырки заглянул, в том числе и воздушные. И под кроватью смотрел, и через провдометр гуглил. Где я мог ее забыть?!»
Ответ на этот вопрос лежит глубоко на дне чемодана тети Маруси. Как вы наверняка помните, узнав секретное пророчество ведьм, заботливая мать, озабоченная безопасностью своего ребенка, умыкнула спящую дочурку и схоронила в глубокой жопе мира — в месте по названием «Остров Глухих». Никаких вам благ цивилизации, никакого интернета, никакого наплыва туристов и никаких средств коммуникации с внешним миром. Словом, курорт мечты моей мамы. Лучшего места, чтобы отдохнуть от мирской суеты и пробудить у доченьки долгожданный стокгольмский синдром, Марусе не сыскать. Но до тех пор, пока он не пробудится, Лирке тоже лучше пока не пробуждаться.
***</p>Лирка: «Мать моя сучка, куда меня занесло? Я в аду или в Чернобыле? Или в 2024-м, где всё человечество нахрен сгинуло в ядерной войне?»
Жорик: «Нет, это ещё не ад. Всего лишь заброшенный Киришский биохимический завод. Ленинградская область. Ходят слухи, что все родители СНГ в наши годы добирались в школу этой дорогой. Не то, что наше потерянное поколение, которое трудностей не знает».
Лирка: «Это я трудностей не знаю?! Мне мать такие галлюциногены в глотку заливает, что я вынуждена эти кошмары видеть. Кстати, Жорик, а ты откуда вообще разговариваешь?»
Жорик: «Из трубы».
Лирка: «Так вылезай оттуда!»
Жорка: «Не могу, я застрял. Только ты можешь вытащить меня отсюда. Спаси меня, Лирка!»
Но не успела девочка туда сунуться, как мамаша прерывает ее наркотический трип, чтобы влить ещё более ядренную смесь.
За всем этим ужастиком наблюдает маленькая девочка из фильма «Тихое место». Надо полагать, ее родителей давно переварили инопланетные монстры за то, что много болтали и громко слушали музыку. Оттого и кажется девочке подозрительным, что кроме неё тут затесались ещё две живые души. Вернее одна живая и одна недееспособная. Девочка пока не знает, что эта очаровательная дама — и есть виновница такого состояния Лирки. Не знает она и того, что все монстры этого мира давно перешли в услужение Маруси.
***</p>Долго ли, коротко ли бродил Валентин Петров в поисках потерянной подруги. Из города в город, из мира в мир, из дырки в дырку, но так и не смог он найти свою Лирку. Совсем потерял было Валентин надежду. От усталости даже ангелочки в глазах заплясали, вот только не простые, а какие-то странные: лысые, черно-белые и толерантные. Кем бы ни были эти два неопознанных летающих субъекта, они явно сталкерят его.
Валя: «О, Боже! Только не говорите, что шиза моей мамы оказалась наследственной!»
Ангелы: «Не бойся, чадо! Мы пришли с миром! Мы несём тебе радость, благодать и радугу!»
Валя: «Вы кто?»
Ангелы: «Больноух и Больномозг — социально справедливые ангелы. Пришли забрать у тебя твой нож, чтобы с его помощью урезать наши права».
Валя: «Может, уравнять?»
Ангелы: «Да, точно, уравнять! Присоединяйся к революции МакЭвоя и помоги уравнять наши неравные права в борьбе с тиранией и нетерпимостью!»
Валя: «Меня ваша повестка не интересует».
Ангелы: «Мы не повестка! Мы живём на свете ещё с тех времён, когда в массмедиа даже слово такого не существовало! Наша любовь выше всех этих мейнстримных ярлыков и…»
Валя: «Да мне пофиг на вашу крепкую ангельскую дружбу. Я ищу свою девушку, так что не мешайтесь под ногами».
И Валя прыгает в дырку, плотно заткнув ее с обратной стороны. Теперь-то те два назойливых приятеля его не достанут. Но сколько дырок ни протыкай, сколько ни затыкай, ангелы со своей повесткой всё равно туда просочатся. Всё-таки они выше всех этих человеческих финтифлюшек по бурению и прорезанию пространства, и они без всяких проблем сталкерят мальчика дальше.
***</p>«Я пробился через множество миров, чтобы попасть на этот кастинг. Но хочу, чтобы вы знали. Я чуть не лишился роли, которой не хотел лишаться. Мой путь был опасен и тернист, наполнен знаками свыше, коронавирусом, чередой случайностей и нелепых совпадений. Да будет вам известно, если бы одна девушка, бравшая у нас с Гарри Поттером интервью, случайно не обмолвилась, что по моей любимой книжке снимают этот малоизвестный и меганедооцененный сериал, меня бы здесь вообще не было. Я был на грани провала, но само божественное провидение оказалось на моей стороне! Назад дороги нет. Я почти у цели, и вот-вот получу то, что причиталось мне по праву! МОЁ ЭКРАННОЕ ВРЕМЯ СУКА!»
Пронзая небеса мощным ударом ахуенного заряда, МакЭвой эпично залетает с претензией к самому Богу. И мы узнаем, что за всё то время, которого у него не было, чтобы проводить с нами время, МакЭвой потратил с пользой. Он больше не тот заядлый анимешник, который тайно мутит подпольные эксперименты в своем подвале. Он постарел, возмужал, отрастил роскошную шевелюру, чтобы косплеить Эрена Егеря, и на сверхзвуковом титановом пауке пронзает небеса во славу Божественной революции. Правда, на этот раз он немного не рассчитал скорость и расхерачил свой космолёт в хлам.
Стелмария: «Ничего страшного, у нас дома ещё сто штук таких же. Только чем обратно дорогу бурить будем?»
МакЭвой: «Не парься, бывало и хуже. Сейчас что-нибудь на скорую руку из говна и палок сварганим. На крайняк можно ребёнка стащить».
И прихватив с собой калаш и личный маленький экскорд из саранчи, МакЭвой идёт штурмовать некий военный объект, чтобы вызволить из плена нового персонажа — в своих краях известного повстанца и революционера Генерала Агушу.
Агуша: «Кто вы?»
МакЭвой: «Самый ахуенный парень в мире! Уверен, вы слышали обо мне».
Агуша: «Ваша репутация вас опережает. Так это ты тот самый чел из какого-то Зажопинска, который быканул на Бога, и теперь у нас Мультивселенская Война».
МакЭвой: «Ах, как это лестно! Можешь не благодарить. Присоединяйся лучше к партии «Небесная Республика». Нам нужны новые кадры».
Агуша: «Спасибо, у нас и своих войн хватает».
МакЭвой: «Да разве же это войны?! Что там, что здесь — всё это хрень собачья. Вот война против Небес — вот это тема! Отвечаю тебе, все наши проблемы оттуда!»
Агуша: …
МакЭвой: «Ладно-ладно. Ради приличия я проявлю интерес к вашей проблеме. Так что у вас там за война?»
***</p> Нас кидают в самую унылую обстановку к самым унылым и самым противным персонажам этой истории. Признайтесь, вы скучали по этим поднасратикам? Я тоже нет. Города меняются, локации меняются, Отец Михаил в должности поднимается, но Поднасрариум не меняется. Всё такое же сборище обиженных жизнью дядек, единственное развлечение которых — что-нибудь запрещать.
Отец Мегафейл: «Итак, где бы мне ещё поднасрать? Эй вы, юные семенаристы, помогите придумать! Скажите, что бы вы сделали на моем месте с еретиками, которые пишут похабные фанфики?»
Три юных семенариста встали в стойку «смирно» и подобострастно ответили:
«Кабы я был Кардинал, —
Говорит Отец Степан, —
Я бы весь крещеный мир
В карцер нахрен посадил».
«Кабы я был Кардинал, —
Говорит Отец Богдан, —
То на весь бы мир один
Я охоту объявил».
«Кабы я был Кардиналом, —
Молвил мальчик с низшим саном,
Я б для батюшки царя
Отселфхармил всех за зря».
Только вымолвить успел,
Мегафейл весь просветлел.
Сам не знамо почему
Полюбилася тот ему.
***</p> Валя: «Да хватит за мной ходить, сталкеры лысые!»
Больномозг: «Мы не отстанем, пока не пойдёшь с нами к МакЭвою».
Валя: «Слышь, как тебя там, Больномозг. Забирай своего любимого Больноуха и летите к своему МакЭвою. А лучше к Гудвину — просить себе мозги. Я не собираюсь следовать указам каких-то пиздокрылов, отговаривающих меня от спасения моей девушки и пропагандирующих нетрадиционные ценности, запрещённые на территории РФ. Я в любой момент могу открыть окно в Россию и натравить на вас Роскомнадзор. В ваших же интересах не злить меня».
Ангелы: «Но МакЭвой…»
Валя: «Больномозг, ты тупой?
Больноух, ты глухой?
Сначала Лирка,