I. Рутина (1/1)

Повседневная рутина начинается снова и снова, день за днём, поглощая меня целиком. Я уже и забыл те беззаботные деньки, что проводил когда-то в далеком прошлом. Но может это и к лучшему, как-никак взросление - это важная частичка жизни, через которую проходят все. Тем более, как там говорят всякие умные люди в книжках, жизнь - это всего лишь отрезок времени, который вскоре проходит и никогда не возвращается. Уж довольствуюсь тем, что есть. Да и кто я такой, чтобы спорить с судьбой своей, да и выбора у меня как такового не было, как денюжки поджимать будут, так любой помчится. Это мне ещё повезло, что попал-то в свою стихию. Уж что, а петь я неплохо умею.Утро. Слишком ясное и однотипное утро. Всё те же лучи, что будят меня каждый день; всё те же шторы, что каким-то раком пропускают те самые лучи. И вот приходится мне вставать, чтобы эти дырявые синие шторы поправить, да и не помешало бы купить новые. Сил нет - вчерашний день все соки выжал, и как я только выжил. Скудная однокомнатная квартира, ужасно дешевая, но даже на неё денег едва хватает. Оборванные обои со старыми безвкусными узорами, и скрипучие гнилые половицы. Всё было настолько плохо, что любой плохо обеспеченный человек побрезгует сюда даже заходить, и я в том числе, но выбора особо нет и не было. Я не преувеличиваю, всё действительно так. Это ещё очень повезло, что насекомых нет, никто бы в здравом уме в своём жилище не хотел бы видеть таких ползучих соседей. Про ковры я молчу, неизвестно, чем они пропитаны и что на них побывало. Одним словом - плохо. Всё очень-очень плохо, и казалось бы 'хуже некуда', но материальный расклад дел в последние дни возрастает. Немного, но возрастает.Снова я стою у окна, думаю. Рука всё тянется к заднему карману мешковатых брюк. Сколько раз я не пытался, сколько не старался... ЗависимостьУже как год я увлекаюсь своей грязной вредной привычкой, забывая о своём здоровье. Родители...Сколько раз мне в детстве они говорили: "Никогда не кури!".И как я им так легко отвечал: "Не буду! Никогда!".Думать так жалко и больно об этом.В заднем кармане дрожащей рукой ощупываю полупустую, мятую и такую желанную пачку с убийственным содержимым внутри.Беру одну, закидываю в рот, поджигаю - всё как обычно, по-другому я и не умею.Дым. Много дыма сочится тонкими струйками изо рта. Я уже привык, как после очередной затяжки дым нежно обволакивает полость, едва заметно покалывая частичками пепла. Угарный газ бесформенно вздымается ввысь и растворяется где-то высоко.Опять я допустил эту ошибку, и боюсь, буду допускать её снова. И как у меня только рука поднялась попробывать эту дрянь? Плохая компания? Жажда быть крутым? Чистое любопытство? Скорее всего последнее, только вот от этого простого невинного любопытства, я продолжаю губить себя. Что же... Без сигарет мне уж точно не обойтись, особенно в такой дерьмовой ситуации. Опускаю руки, лишь из-за материального своего благополучия? Иронично. Даже слишком. Нынче общество на деньгах и держится, без них и кончина недалека.Слишком много лишнего горя я себе надумываю, конечно.Надо развеяться.Откопал какой-то столетний бутерброд в холодильнике. Надеюсь, что насчет возраста его я наврал, но это было довольно съедобно. Подхожу к двери, беру ключи, открываю дверь к выходу, как обычно, как всегда.Резкое дуновение ветра приводит меня в чувства, хоть теперь я полностью проснулся. Ничто не может так хорошо пробудить, как дикий, загрязненный, городской воздух. Отрава для всего живого. Забыл упомянуть, что в районе, в котором находится моя квартира, всё так же плохо, даже опасно. Каждый день на пролет тут полно бродячих бомжей, наркоманов, дилеров, которых я между прочим не раз замечал. Как-то раз даже драки были, и необычные. Порой страшно выходить даже с кем-то, не то, что одному. Но мне то что? Я уже привык. Привык ко всему, что здесь творится. Привык к наркоманам, что подходят ко мне чисто душевно поболтать о содержимом героина, к бомжам, что не редко подбегают ко мне, чтобы прибрать что-либо из моих вещей, к дилерам, что смотрят на меня ядовитым взглядом с мыслями 'как бы мне продать что-нибудь незаконного', черт возьми.Поскорее бы накопить, поскорее бы съехать. И врагу не пожелал бы такое жилье и бедность.Порой себя самого бывает жалко, не то, что других. Но я терплю, ведь я......привык...* * *Свет. Свет такой яркий. Слишком яркий, могу видеть его сквозь закрытые веки.Кругом оборудование, так всё запутано и сложно, никогда не разберусь где какие провода. Немного людей, думал будет больше. Они выставляют всё это оборудование сами? Голова кругом от такого количества искусственного белого света. Сегодня я сам не свой, более задумчив, чем обычно. Так много размышлял сегодня, что чуть не забыл, про это событие, хоть оно и не так важно. Сегодня я более уставший, хоть и спал я достаточно, чтобы быть бодрым... Не могу разглядеть лица людей, что находятся в зале со мной. Я знаю, кто это, но не вижу, всё так расплывчато. Что со мной? Недосып? Я будто в полудрёме. Вот вот упаду, ноги не держат.Странные звуки, откуда они? Я не слышу, что они говорят, скажите что-нибудь ещё раз. Я не слышу, не слышу, глаза не видят. Эхо. Эхо везде. На мгновение забыл, где я. И вправду, где?Эти странные звуки не останавливаются, они усиливаются. Такие громкие, голова гудит. Не могу. Что же вы говорите?! Я не понимаю! Звуки! Они будто зовут моё имя... Имя? Моё имя? — /\)&т!,- я до сих пор не могу расслышать, что они говорят! Это так странно, что же это, я- — Кейт!,- Я широко распахнул глаза и мгновенно их захлопнул. Яркий свет их явно не пощадил, теперь не могу открыть глаза. Я спал? А это кто? — Ты заснул? Как можно в такой обстановке заснуть?,- это всего лишь моя девушка. А она ли? Мы перестали часто гулять и всячески активно общаться, думаю все эти чувства уже единогласно перешли в дружбу. Я уже давно замечал, что чувства обоих угасают. Я её люблю и всегда любил, но изначально не понял, что люблю как друга. Понял это слишком поздно, не хотел портить отношения, не хотел её ранить. Вот облегчение, она того же мнения, что и я. Окончательно наши отношения перешли в дружбу.Но что-то до сих пор гложет меня. После расставания я чувствую небольшую пустоту, чего-то не хватает. Это были точно не чувства, привычка? Я привык, что каждый вечер мы вместе гуляем, обнимаемся, так тёпло разговариваем, а теперь всего этого нет. Придется отвыкнуть, что тут поделать.Но сколько я не отвыкал, чувство никак не пропадает. А не было ли оно всегда со мной? Это чувство? Пустота, которую я всё никак не мог заполнить. После появления девушки надеялся заделать эту дыру, но не судьба. Это не то. Не настоящие чувства. Это всё не то. Пустота, которая со мной с детства, с самого раннего детства. Пустота, которую не смогли заполнить мои родители своей любовью. Её не было. Я всегда был один. Друзей у меня не было, лишь враги.Я всегда был изгоем, все гнобили меня из-за моих недостатков. Я низкий, писклявый, неуверенный в себе и ничего не могу с этим сделать. Родители хотели от меня слишком многого, они явно видели в своих глазах бизнесмена с большой кучей денег, что им так важны. Но как же они были слепы.Очень слепы... — Задумался? В последнее время часто это делаешь. Поделишься?, - она очень понимающая и добрая, меня это в ней и привлекло. Всегда сколько её помню, поддерживала меня в сложных ситуациях. Она всегда слушала все мои истории до конца с неподдельным интересом. Я ей доверяю и знаю, что она мне тоже. Хороший человек. Таких ещё не встречал. — Всё в порядке, ничего такого,- говорю я ей, как и всегда. Но я понимаю, что это не так. Хочу поделиться, очень хочу выплеснуть всё, что есть, что накопилось за эти дни. Но я не могу скидывать слишком много забот и беспокойства на её хрупкие плечи. Не могу себе такое позволить, у неё и своих проблем наверняка немало. Будет эгоистично с моей стороны. Я и сам справлюсь. Да, я справлюсь.Наверное... — Не уверена, что всё так, но дело твоё. Главное не беспокойся,- как я люблю её нежный, успокаивающий и уверенный тон. Он приводит меня в чувство, словно те самые материнские слова, которых мне так в детстве не хватало. Очень тепло на душе, она замечательна. — Спасибо тебе, Луна, постараюсь,- мне предстоит петь. Я пою на рэп батлах за деньги, как постоянный участник. Луна тоже бывает на этих батлах в качестве поддержки, что на самом деле очень помогает сосредоточиться. Приходят всякие разные желающие опробовать свои силы. Бывают мастера, бывают новички, что исполняют сложные или легкие песни. Я лишь должен импровизировать и повторять пропетые другими участниками строки. Не сложно, но и тут без пары-тройки проигрышей не обошлось. Все совершают ошибки, всем дано.Разные новые лица, люди, личности, персоны. Немалая часть из них просто странные. Стресс, много стресса. Всё новые поводы для беспокойства: вдруг проиграю, вдруг опозорюсь, вдруг не смогу? Все эти мысли не отставая преследуют меня на протяжении почти всей моей карьеры уличного рэпера. Работка сложная и напряжная, особенно для тех, кто терпеть не может публику, как я. Тем не менее музыка - это всё, что у меня есть, я живу ею. Ни дня не могу без прослушивания своего любимого плейлиста в своих старых, изношенных наушниках. Ни дня не могу без сочинения собственного бита на своей любимой и единственной драм-машине. Мягко говоря - обожаю это дело без памяти. Это занятие меня поистине отвлекает от всего того дерьма, что преследует меня и по сей день. Оно отвлекает от внутренних беспокойств и тревоги, оставляя только положительные эмоции. Я чувствую полное умиротворение, меня ничто не может отвлечь в те моменты. Я творю и творить буду. Луч света в моей непроглядной пучине. Могу описывать это чувство бесконечно, но толка от этого больше увы не станет.Я готовился, немало, настало моё время!Пора выходить!Опять яркий свет, от него мои глаза невольно прищуриваются. Привыкаю к свету, а затем и к присутствию моего оппонента. Отличительным от всех его делает, необычный в наше время, натуральный рыжий цвет волос. Растрепанные волосы, хмурое лицо усыпанное веснушками, светло-серые глаза - безобидная внешность этого парня, но что-то в нем было не так, но не знаю, что именно. Мы вооружились своими микрофонами подсоединёнными проводами к оборудованию, не споткнуться бы.Не заметил сначала, но у рыжего парня в другой руке был... УЗИ? Наверняка игрушечный, ну или по крайней мере заряжен холостыми патронами. Сколько эти трюки проверяли на мне в моём районе. Откуда у обычных граждан будет лицензия? Верно? Тем более, как я прочитал в его краткой биографии, у 19-ти летнего. Сейчас не об этом. Надо сосредоточиться. Выглядит он не добрячком.Раунд первый. Погнали!* * *Я чуть не облажался. Был близок к поражению, но есть у меня чувство, что он поддался мне. Зачем? Уж слишком подозрительной была моя внезапная победа. Не важно, дают - бери, бьют - беги, правильно ведь? Повезло так повезло. Но должен признать, что у этого парня проницательный низкий голос и хороший темп песни. Впечатлен, сильный противник. Я даже толком не успел с ним поболтать - убежал, да так быстро, что не заметил. В душе пожелал я ему успехов, надеюсь преуспеет, он действительно хорош. — Как обычно, ты супер! Ваши голоса были такие разные, но звучало достойно!,- рад, что ей понравилось, да и обманывать не буду, мне тоже понравился наш дуэт. — Спасибо, как всегда, ты моя верная опора! Еле вытянул партию свою, но обошлось,- день почти окончен, осталось помочь ребятам прибрать всё на студии. Почти все зрители разошлись, некоторым из них я кинул пару слов.Всё прошло отлично! — Кейт, ты можешь идти, я с ребятами сами уберем тут всё. Ты явно вымотался,- вскоре сказала заботливая Луна. — Вы справитесь тут? Ты права я устал, буду под ногами сонный путаться,- я начал складывать свои вещи, отключил микрофон и взял с собой. — Ты ведь помнишь, когда в следущий раз?,- следующий раз, эти следующие разы никогда не прекратятся. Я уже выучил свое расписание наизусть, и уже видимо никогда его не забуду. — Не смею и забыть,- после этих слов Луна хихикнула и помохала мне рукой. Это был знак, что я вообще-то собирался уже идти. Точно, дом. Гнилой дом...Повесил тяжелый рюкзак на плечи, уже вышел на улицу. Ей-Богу с этим грузом себе и сколиоз недолго заработать. Работа на сегодня закончилась, я снова задумчивый иду туда, откуда начал путь в начале дня. Опять со скрещенными пальцами в карманах входить в район полный опасностей. Опять входить в этот заброшенный, старый, гнилой и обросший дом. Меня тошнит от одного только его вида. Как я до такого дошел? Где откопал такую гробницу? Опять закрывать дверь на семь замков, которые еле её держат, опять есть протухшую просрочку, что осталась в холодильнике. Опять идти в свою комнату, где каждое новое утро, сквозь шторы будут светить надоедливые лучи яркого и раздражающего солнца. Опять идти в кровать, чтобы закончить этот обычный, ничем не отличающийся от остальных день, чтобы вскоре начать новый с чистого листа. Напоминает фильм день сурка, только всё не так сказочно, как в нём, и ко мне не прибежит принцесса и не спасёт меня. Это жестокая реальность, не сказка, из неё вырваться невозможно, как бы я не пытался. Всё будет продолжать снова и снова, опять и опять до тех пор, пока человек не закончит своё существование и не отправится в небытие. Опять я слишком много думаю. Додумался настолько, что не заметил, как нетронутый зашел в свой дом, осталось также безопасно найти свою квартиру. И я это сделал. Отлично, я в безопасности и в своём доме. Голодный я иду в комнату. Обычно я не ем вечером, чтобы сэкономить, выходит более менее хорошо.На часах девятый час вечера, осталось время, чтобы потворить и прослушать ещё пару раз любимый плейлист. Так я и поступил.Умиротворение. Но длилось оно недолго, к сожалению так вот устроено, что для жизни человеку необходим сон. Времени в сутках катастрофически не хватает, я вынужден плясать под дудку своей рутины, своих каждодневных обязательств. Не могу вырваться, не могу сделать или попробовать что-то новое. Времени нет. И больше уже не будет. И вынужден я каждую ночь засыпать с моими несбыточными, детскими и такими наивными надеждами, зная, что изменения просто невозможны.Завтра будет новый день, который будет точно таким же, как и его предшественники, и это не подлежит никаким изменениям....Завтра будет новый день....