Глава Кайлина. Можно просто Лина. И нет, никак не "Лин-Лин"! (1/1)

Я несмотря на юный возраст (младенец в моем лице впрочем возраста еще вообще не имел) - хорошо запомнила свою новую мать. Лицо старой однако тут же стерлось из памяти, став лишь безликой фигурой, которой не помня даже, я посвящала все свои дочерние чувства. А у этой женщины, которую я в будущем возможно должна буду называть мамой, были болотного цвета глаза и каштановые волосы. Худое волевое лицо и мало чувств к своей дочери. Все движение четко-выверенные, но какие-то... безликие. Она качала меня лишь чтобы я не орала, кормила за тем же и даже не думала сюсюкаться или улыбаться мне, как делали это отец, бабушка или брат с сестрой. Впрочем последним простительно, они еще слишком дурные в таком возрасте (ненамного старше меня). Годик-два было братцу, сестре же лет пять-шесть, но кто знает местную скорость роста, может быть как меньше, так и больше. "Отец" имел темно-русый цвет волос и фиолетовые глаза. Красивые ямочки и россыпь веснушек по щекам - это у него от бабушки. Я сразу поняла, что именно отец - сын бабушки и деда. А не наоборот. Мать была словно бы немного лишней в этом камине домашнего уюта между дедом, отцом и моими братом с сестрой. Тут, в этом доме, ей было просто-напросто словно бы не комфортно и она скорей хотела уйти отсюда хоть куда-нибудь, но только с отцом. Куда она может хотеть уйти, если этот дом вроде как единственный - не ясно, я не очень понимала местный язык в те дни. Вернее просто еще не привыкла к нему.Вроде и что-то знакомое, но неуловимо. Пока... пока неуловимо. Я была твердо намерена выявить закономерности и выучить новый язык! В конце-концов, кто предлагал мне обратное?.. Нет выбора - нет вопросов и дилемм по поводу вариантов этого выбора. Плыть по течению в угодном мне направлении с наименьшим сопротивлением, но максимальной выгодой - было мне намного привычней... Но даже я на миг всерьез задумалась, а нормально ли это и не это ли привело к моей нынче смерти? И новой жизни... хм... в общем-то не плохой результат. Но мозги подзакипели над вопросом. А потом я как всегда, выбрала вариант попроще: "Не для моего возраста размышления, мдам. Подумаю-ка я об этом как-нибудь попозже. Лет через... н-цать." У бабушки с фотографии которую мне дали в подробностях разглядеть, когда я спросила, (но после сразу же забрали и даже в руки не доверили подержать) - были медовые волосы и янтарные глаза, тогда как у дедушки глаза вообще фиолетовые! Редкий и очень красивый цвет. Воуч!.. вот на сто пудов уверена, что с моим везением о таком цвете глаз я могу даже и не мечтать, но все-равно... воуч! У брата глаза были светло-фиолетовые. Очень красиво! У сестры - тускло, но насыщенно-янтарные. Словно бы больше желтовато-оранжевые, нежели янтарные. У бабушки с фотографии (Может в ней и дело?), глаза прямо светились янтарем и переливались тем цветом! А у сестры... впрочем все-равно красиво. И сама сестра получилась душкой. Настоящей принцессой. А брат - просто милашка. Про немного неуютно себя чувствующую в доме и оттого отстраненно-холодную маму промолчу, мне даже больше нравилось проводить время с этой спокойной женщиной, нежели со словно бешеной рекой счастья - семейкой. Отец, гоняющийся и играющий со своими детьми и моими... братом и сестрой, валяясь в итоге в куче-мале с ними по полу. И дед, милостиво на это взирающий. В стороне матушка со мной на руках, смотрит на отца с теплотой, но хочет уйти из под пристальных глаз деда и вообще, скорей сбежать отсюда!Мать моя... была красива, но внутренней красотой. Тот случай, когда человек красив не с первого взгляда, а после пары разговоров, в следствии активной мимики. Отец был просто покорителем сердец, если так можно выразиться. Веснушчатый блондин с загаром, на фоне которого ярко сверкают белые зубки в ряд. Хоть сейчас на расхват! Дед несмотря на то, что старше отца, выглядел максимум на сорок. Отцу был примерно двадцатник, максимум - двадцать пять лет. Маме... за тридцать. Ну, внешне так точно. А бабушке... я даже не помню по фотографии, но не старушка - точно. С просьбы еще раз осмотреть ценный снимок, я делаю вывод, что на этой фотографии она ненамного старше мамы и больше походит на ее старшую сестру с этого фото. Однако та покровительствующая улыбка и то как она смотрела, вроде и светясь счастьем изнутри, но и... В общем что-то делало ее другой, в корне отличающейся от мамы, даже я не знаю чем.Не знаю, то ли отца так рано родили, то ли просто старшее поколение так хорошо сохранилось, но деда дедом называть у меня язык не поворачивался. Во всяком случае в плане старости. Но пока задать этот вопрос, как и сотню-другую мне было не суждено. Даже фотографию поразглядывать я просила весьма изощренно изгаляясь - просто пытаясь дотянуться до стоящего повыше фото с рук маменьки, когда та проходила со мной мимо. И как замечаю постоянно, "мама" даже не дышала в близком присутствии деда.Я активно и с любопытством рассматривала окружающее меня пространство, мелькающих в поле зрения людей и место, куда я попала. Верней, где родилась. Понимала одно - не дома явно. В смысле... язык, культура даже... всё другое. С языком по первой выходила какая-то ерунда, но вскоре я схватила в чем дело. Язык был другой, это да. Но... как бы постановка слов в предложении, манера общения и прочее - осталось прежним. Русским тоесть. Обычно в английском к примеру или других языках (Японский, Испанский, Французский) мало выучить набор слов и произносить вместо привычных тебе. Это не знание языка. Тебя не поймут эти национальности и будут лишь смеяться, в лучшем случае постоянно поправлять, потому как предложения по их мнению нужно формировать не так и слова произносятся иначе. Даже с акцентом. Тут тоже был акцент. Были другие слова. Но спасибо всем богам и всевышним, постановка слов не изменилась! Надо было лишь перестроиться, заменив одни слова другими! Ничего сложного на самом деле! Легко сказать...Пока я училась языку минуло пол года. Я научилась держать головку, садиться и ползать. Но только слезла с грудного молока на пюрешки... как родители сбежали из дома. Дед поджав губы на это лишь покачал головой и нанял нам - (детям) - сиделку. Как оказалось - у моих мама и папа какая-то то ли наемническая, воинская или тому подобная профессия, во всяком случае, как я поняла. Каким боком туда мама - еще не выяснила. И лишь теперь, благодаря сиделке и ушедшему из дома деду (на работу наверно, но уходил он с ночовкой, пропадая из дому по недельке минимум), который и меня (из-за поведения мамы по большей степени) пугал, заставляя вести себя тише, я смогла чаще покидать свою личную комнатку "на прогулки" и совершить прорыв в своем обучении и немного - социализации!Начиная с выводов, что я не ошиблась и техники в доме действительно не водилось, а учитывая, что судя по еде за общим столом мы пусть и не шикуем, но явно не бедствуем - тут возможно что техники еще и не изобрели в принципе. Отсюда вариант-1, я в прошлом. Вариант-2, я в будущем, что откинуло назад в развитии. И вариант-3, я в другом мире. И заканчивая моими успехами в разговорах о которых узнала сиделка, увидев мои попытки что-то втолковать Улие, а следом за тем и попытки что-то просить-требовать у нее. (Дай! Мое! Нет! Да! Хорошо! Не буду! Не хочу! Ладно... Деда? И прочий минимальный набор выученных слов, которыми я пыталась донести смысл своих мозговых потуг.) В скорости... после первой же прогулкой по заднему двору, а после и парку с улицами деревеньки, как причину нового варианта... мы просто в деревне. Итак, Вариант-4, "домик в деревне"! Всегда о таком посмертии мечтала, мдамс... Но и исключить вариант из-за: "Нет-нет-нет, ни за что на свете!" не могла, увы и "ах". А вскорости, во время очередного возвращения деда (одного из первых), я выяснила, что меня зовут Кайлина, но из-за брата, которого зовут "Кай", все сокращают до приземленного "Ли". Только почему-то выходит у них всех (включая сиделку с дедом), в итоге "Лин-Лин", а не даже более длинное, но все-равно сокращенное "Лина". Бесит неимоверно! Ладно, просто чуток раздражает, но все-таки. Сестру зовут Улия, брата - Кей, а дедушку - Джонго. Бабушку при жизни звали - Лилей, отца с мамой тоже как-то звали и мне это даже озвучили, НО... на фоне остальных членов семьи я как-то потерялась в этих именах и долго не могла вбить себе в голову, по простому просто - запомнить!- даже имечко сиделки. Все переваривала, что попала в сказку. Вернее будет даже в историю, что так перед своей смертью и не дочитала (потому как не дописали ее еще!!!), но явно начала и была уже примерно в середине-конце сей знаменательной повести о попаданце.Мдам... замечательной. Только в той повести о попаданце - мой родной брат мертв, меня нет и в помине, а дедушка тоже вскоре после встречи с моим вновь нашедшимся "братцем" - отправиться на тот свет. Я не знаю, радоваться мне или пугаться этому, но перспектива... не влечет. Однако пока что я после небольшой и первой в моей жизни истерики, когда тело не выдержав удара судьбы (и первых в моей жизни гормонов наверно) - разрыдалось без причины... (Раньше я подобные излишне физиологии старалась сдерживать и не хныкать из-за ерунды, но тут... прямо истерика, мдам.) Я просто лежала в своей люльке и в полудреме думала о другом. О более... умиротворяющем и приятном что ли?.. О системе. У меня ведь она тоже, получается должна быть?Этот приятный ключевой родничок внутри меня был столь... незначительно и несправедливо мал! Я ведь странно и чуточку неприятно ощущала энергию вокруг (в других "телах"), если постараться. Смутно, что она просто есть, но все-таки! С сестрой и братом это выходило лучше всего, но даже у них энергии было больше! У Улии ладно, она на пару лет старше и ей быть может какие-то упражнения родители показали. Но и у Кея ее было больше, чем у меня! Пусть я и умнее! Ну что за беда, а? Ладно... Однако было и то, что беспокоило посильнее. У всех эта энергия ощущалась горячей и почти грела меня, если я находилась рядом. Моя же вроде и есть... но мой "родничок" настолько маленький и не теплый... как зайчик-лучик по воде, а не едва теплая/теплая вода (у брата и сестры) или вообще горячее солнце с преломляющими лучами пара (дед). Но даже так! Допустим виноват возраст! У всех в нашей семье эта энергия словно бы передвигаясь по телу защищает его полностью! И снаружи и изнутри! А у меня... словно пленка вокруг тела (тоненькая такая), отделяющая меня от энергии внешнего мира и тот самый ключевой ручеек в животе и до груди. Только там в общем-то я и не мерзла. В остальном мне было постоянно холодно. Как ни грей руки, ноги, голову, шею, задницу - без толку. Не хватает внутреннего тепла. Родничка. Ключика*. Солнца! Надо ли тогда упоминать, что с чужих рук я практически не слезала весь день? А на ночь свернувшись калачиком невольно засыпала, сосредоточившись на внутреннем "я", да зачастую с какими-нибудь дурацкими мыслями или напевочками, навроде:Гори, гори ясно, Чтобы не погасло...Или...Будь умничкой, ты сможешь!Расти быстрей я в себя и тебя верю!Шизофрения, начальные стадии, бля......шка от ремня.Мой первый год пролетел незаметно. За сосредоточением на внутреннем родничке, что все так же не желал бить ключом, на попытках в начале видеть и слышать, потом поднять голову и ползать, следом говорить и изучать язык, а под конец сидеть и рисовать, ну и ходить/бегать по итогу - куда ж без этого?.. На неслезании с рук сиделки после отъезда родителей. И косом-кривом общении с малолетними сестрой и братом.Конец года и мое день-рождение окончились печально. Я еще плохо понимала язык, а тем более местную письменность, но... В начале пришло письмо, что матушка с отцом вступили в какую-то армию в преддверии войны, что меня ни на шутку вспугнуло. (Война! Война, мать ее!!) А потом... через какое-то время пришло другое письмо. Красное, с красной же печатью. После него сиделка помрачнела и я догадалась о причине. Да и радостных вестей, где сейчас родители, постоянно звучащих в доме с уст этой дамочки более не было услышано ни разу. Все становилось прозрачно-ясным само собой. Даже не нужно было озвучивать. Никому из нас. Сестра пару раз плакала у себя, спросив: "Они ведь больше не вернуться?", но даже она не сильно грустила. Так казалось до приезда дедушки. А приехать ему пришлось... потому как я заболела!Вообще, я была очень маленькой, почти что миниатюрной относительно других детей - это раз. В этом виновато мое рождение. Во-вторых, этот постоянный холод в конечностях и вообще в теле, за исключением того самого "родничка". Он доканывал меня не первый день, а чувство "тепла и защищенности" исчезало, стоило только меня ссадить с рук. Сиделка это делала довольно часто, потому как следить ей надо было не за одной мной, да и забота о доме ложилась на ее пусть не хрупкие, но все же не всесильные плечи. Я старалась тогда уж держаться весь день поближе к сестре, но ту это все-таки невольно раздражало, что не удивительно, я понимала - это было чисто инстинктивно! И все-равно даже прилипни я к ней на весь день, ее ощущения энергии было "едва-теплой водой", а не хотя бы весенними порывами ветра, как у нашей сиделки. Это удручали, но от безысходности, как говорится "чем богаты...". Ночью же становилось все холодней, да и не энергетически тоже. Я родилась в середине зимы и мое день рождения пройдя, словно с плохой вестью принесло еще и лютые холода. Думаю в моей болезни с моим то здоровьем не было в общем-то ничего удивительного. Кроме разве что визита деда. Я не думала, что он прям так примчится. А ты поди ж! Примчался. Я с трудом повернув гудящую голову в сторону прохрипела чуть удивленно:- Дед?- и даже сбледнула, сжавшись. А сестра наоборот - радостно устроила истерики, с требованиями деда убираться обратно в лес и охотиться на монстров. Но даже думать мол, чтоб забыл о войне и войсках императора, куда родители сунулись. Заботливая малявка. Я слабо улыбнулась этому.- Хм...- задумчиво выдал дед и улыбнувшись стал расспрашивать внуков о том, что упустил. Пока те щебетали, словно бы и позабыв обо мне, мне стало хуже и я отключилась не думая. Проснулась где-то к концу проникновенной речи деда, ближе к часам четырем утра.Болезнь прошла, когда вновь исчезнувший дед вернулся почти спустя две недели с лекарствами и лекарем, что едва плелся и не поспевал за моим дедом, ведомый им за шиворот. Я бы улыбнулась или посмеялась этой сцене, если бы мне не было так плохо. Я и впрямь была на последнем издыхании и словам лекаря, что возможно уже не поправлюсь и он прибыл поздно, не удивилась. Сил не было, да и честно говоря уже плевать. Волнующихся брата с сестрой я после недавней просьбы няньки так и не видела, за что ей придельная признательность и моя личная благодарность. Не хотелось их видеть больше. Утомляют их голоса, присутствие, переживания. Нафиг! Сама же "нянька" заглядывала нередко, но не долго. Все больше стараясь отстраниться от меня, кажется прогнозируя скорое расставание. Дед, увидев меня одну помрачнел еще больше и пошел выяснять отношения с этой... мадамой, что так оставила меня без присмотра, да еще и во время болезни. По щеке скатилась слеза. Снова дедушка уходит, оставляя одну. Мое солнышко... Казалось из-за этого всепоглощающего чувства холода по телу, я тянулась за дедом всем своим "Я", чуть не навернувшись в итоге с кровати, но он и не заметил. Заметил лекарь, что начал готовить лекарства после рявка деда. Он и подхватил, и уложил обратно. Сам врач после увиденного им даже не стал бы тратить на меня свои настои, как он признался позднее деду, но на его словах случилось чудо, но то что я живучее создание, я знала и так. Причины своего выздоровления я бы чистосердечно свалила на деда, потому как в моем полубреду и шепоте он выловил важный кусочек того, что мне холодно и одеяла не греют, а греет присутствие людей, (его в особенности), но меня о причинах поправки здоровья и врач и дед спрашивали в последнюю очередь. Дед просто сидел со мной пока я болела не отходя. Даже в туалет кажется таскал, но я не уверена - спала убитым сусликом, вцепившись мертвым хватом в живительную грелку. И снилось что-то родное и теплое. С дедушкой после этого отношения наладились или я таки снова мозги себе спалила температурой, что перестала бояться его.Но эта "болезнь", снова чуть не угрохавшая меня и в новой жизни резко заставила меня "очнуться" и перестать свой спуск по бурной реке, вольготно лежа на спинке. Не тот мир для пустого безделия. Да и дедушку мое состояния явно обеспокоило ни на шутку, раз он решил переезд ближе к городу (обязательным критерием было наличие в этом городе приличной больницы, остальное моего деда кажется не интересовало совершенно). А я была в нетерпении и замирала с ожиданием после каждой такой "встречи" и "обсуждения". Скоро, уже совсем скоро... все решится. Действительно ли я попала в тот мир или доселе все это были нелепые, но все же совпадения? Однако... пока дед договаривался с разными людьми о переезде, так переживая обо мне, что взяв меня с собой, (а сестру с братом оставив сиделке), я переваривала все произошедшее по-своему. Весна пришла и пора было "проснуться". "Пора, красавица, очнись",- как говорится. "Пока еще не поздно",- добавила бы я. Потому как я реально подзадержалась с расстановкой приоритетов в этой новой жизни, которой я теперь ведую.Но чуть снова не отправилась на тот свет, я поняла что в сравнении с прошлым миром, где меня влекло движение и смыслом жизни был очередной вечер паркура, я как будто стержня лишилась после своей "смерти", а потом и с началом новой жизни. Но слава богу, вовремя взяла себя в руки ради дедушки, брата, сестры и семя самой. В первую очередь ради дедушки. Он то меня и "встряхнул", посреди моей лихорадки, став невольно крайне дорогим мне человеком, перейдя на "новый круг" моей личной расстановки важности людей в окружающей меня зоне комфорта. И именно ради защиты деда, Улии и Кая, я выжила сейчас и буду жить в дальнейшем! Хотя бы для них, если сама такая раздолбайка! Я должна жить, чтобы дожить до тех самых событий книги и исправить их жизни, изменить их судьбу. Ведь я же не хочу лишиться еще кого-нибудь, помимо почти неважных мне в новом мире родителей?Хорошо, что несмотря на прошедшее время я старательно опасаясь забыть, часто вспоминала и в итоге все еще помнила, что хотелось. Историю той книжки... невеселую судьбу моих родных и близких, а так же "веселую" жизнь героя. Смерть дедушки... Нет, в начале смерть Кая в каких-то горах. Я еще отметила ляп истории, потому что в первых главах "Джонго не мог поверить в то, что видел", типа не мог поверить, что Кай - это его потерянный внук и он жив, потому что жизнь мол его верить отучила. Но позднее писалось, что он знал, что Кай - не его родной внук потому как деда видел тело своего внука в горах, когда оправился на его поиски. Внучке - Улии (единственной внучке в той истории, хах), он не сказал этого, потому как опасался ранить. Вот в итоге все и обернулось так против него. А Кая и невольно Улию, как его сестру о которой дедушка Джонго просил позаботиться, ждали дальнейшие приключения со множеством переездов. Так ли будет и в нынешнем?.. Как знать. Все может повернуться совершенно иначе. Начиная хоть с того, что никаких попаданцев не будет и Кай тут останется... просто Каем.Как наивна я была. Хорошо еще, что перестраховываясь и помня, где "встретила" братца, я каждый божий день после переезда в Кальтию ходила лишь по той самой дороге. Вместо деда, что хотел прогуляться с нами, а заодно и прикупить закончившихся из-за недавней эпидемии, а следовательно и наплыва посетителей - трав, побежала я, ибо мне прям срочно нужна была кое-какая штука для моих изысканий в поисках силы, а по пути от "С меня не убудет", заскочить и за дедушкиной "травкой" (хи-хи), проблем с моими скоростями вообще не было. И словно по заказу вспомнив о будущем попаданце (Да я вообще ни ан день о нем не забывала и прогулка вдоль этой канавы стала ежедневным ритуалом, почти традицией, мать ее!), я в тот день решила все же не бежать назад сломя голову, как бы мне того не хотелось, а пройтись соблюдая ритуал "на удачку". Моя работа в итоге накрылась медным тазом, ибо я таки встретила "Кая", но... думаю при любом раскладе эксперимента, его жизни те изыскания не стоило, так что...