Когда надо - тогда надо. (1/1)

Планета Нар-Шаддаа была мрачной. К стоящему в темной подворотне, в окружении проституток и наркоторговцев, мед-дроиду подошел подозрительный субъект с бородой:- Пациент, вы кредиты принесли? – прогудел дроид, помаргивая сенсорами.Парень по имени Квай-Гон передал деньги в металлическую клешню, получив обратно пакетик с таблетками. Железка не удержалась и спросила:- Простите, а зачем вам столько галоперидола?- А я его натурально съем и меня повезут в дурдом.- Но зачем? – искренне удивился дроид. Квай-Гон ответил мрачно:- Не плющит меня в джедаи идти.***Раксус-прайм. Перерабатывающий завод. Пожар охватил все строения. Из дыма, пошативаясь и кашляя, выходят двое – молодой человек с обритой головой и одноглазый пожилой мужчина.- Гален, зачем же ты всю нашу работу пожег? – мягко спросил юношу мужчина, поглаживая очумело ухватившегося за его куртку обезьяноящера.- Я не нарочно. Это был эксперимент на предмет рационализаторского предложения. – попытался оправдаться парень, уныло глядя на инженера. Тот погладил животное и поморщился:- Но мог бы хотя бы бухгалтерию и столовую оставить?- А че это?- Сегодня получка должна была быть.- Я не подумал... – задумчиво протянул юноша, почесывая голову.- Не подумал. Думай теперь, как с первым звездолетом в академию улететь, а то посадють в яму, как сарлакка, - крякнул мастер, отворачиваясь от паренька.***За окном академии на Оссусе бушевала гроза, но внутри царил уют.- Сила... это... сверхъестественная... вездесущая... связующая энергия... которую использовали... духовные ордена... джедаев и... ситов, - вдохновенно декламировал юный блондин определение статной рыжей девушке, придерживая ее за талию и совершая ритмичные движения поясницей. Девушка в такт движениям вздрагивала, колыхая своей белой грудью над папкой с конспектами. Но тут дверь в аудиторию приоткрылась и в нее вошел толстенький мужчина в джедайской робе. Увидев сношающихся он сначала присел и хотел было выйти, но потом он увидел кто стонет под студентом.- Мара! На Корусант, с чемоданами! А вы, молодой человек, наденьте брюки и ко мне, с документами. А потом - в штурмовики. Возраст у вас подходящий, - с ехидцей произнес джедай, зловеще потирая руки.***На неведомо как сохранившейся детской площадке для маленьких хаттенышей Квай-Гон грустно вопрошал у видимого только им вуки с ненормально громадными ушами о вечном:- Понимаешь, Чубакка, у которого нет друзей, я галоперидола скушал, а в джедаи меня тянет все больше и больше. Что мне делать, Чубакка у которого нет друзей?Мохнатый друг ничего не ответил и лишь сверкал большими печальными глазами, как бы намекая – не сиди на месте, действуй! Квай-Гон понял эти намеки и побрел в сторону приемного пункта, где брали в Имперскую академию.Дойдя до нее он обнаружил, что ворота ее уже были закрыты из-за позднего часа. Но Чубакка шепнул, что если хорошо постучать, то ему откроют. За этим занятием юношу застали юстициары:- Что, гражданин, не спится?Квай-Гон неторопливо слез с ворот, на которых он только что висел враскорячку, и выпучил правый глаз:- Не искушай, трехглавый, без нужды. Мы с Чубаккой, который ищет друзей, хотим служить на главном лазере!Юстициары переглянулись, но не нашли состава преступления:- Нет препятствий патриотам! – крякнули они дружно.***Игра в казино снова не заладилась. Просадив последние фишки, да и деньги, в саббак, я встал из-за стола. В голове крутились философские мысли: ?Да, жизнь это колода карт. Мне было душно от мира, мир ко мне симпатии тоже не испытывал. Надо было выбирать: в агрокорпусе не давали курить, в тюрьмах пить - оставалась академия. Академия - прекрасная страна свободы от мира и от себя?.Подошел я к двери. Идущий сзади охранник на прощание наподдал мне ногой прямо по заднице. Я пулей вылетел наружу, упав у ног стоящего неподалеку водилы. Таксист-ботан флегматично спросил:- Как обычно, Галактический Оперный Театр или ресторан Манораи?- Сегодня - на Коррибан! – ответил я.***Да, прибытие на сборный пункт на орбите Коррибана удалось. Да и вообще - сложный был год. Повстанцы, Южань-Вонги и недобор в армию. С последним мириться было нельзя и за дело принялся знающий чисс - наш военком Траун.- Есть такое слово - ?надо?, - заявил синемордый, прохаживаясь перед нашим строем.- А я тогда обеты принимать не буду!- попытался было возразить один из курсантов, но как-то быстро скис. Чисс отеческим тоном ответил:- Эх дружок, не ты принимаешь обеты, а обеты принимают тебя. Шаак-Ти, запишите эти простые, но в то же время мудрые слова.***На поверхность мы приземлились через пару часов. Выгрузили не помню как и где, помню, что меня тошнило. В отличие от всех остальных, в академию я пошел по духовным соображениям.Разместили нас в одном из старых складов, где древние лорды Ситов свои трофеи хранили. По крайней мере видок у некоторых стоящих тут табуретов был ну очень не очень. Я подошел к кучке несчастных, пытавшихся разлить по пыльным стаканам какую-то жидкость:- Вы не подскажете, где тут берут в ситы-джаггернауты? В консулы у меня нет никакого желания идти.На меня воззрились удивленно:- А ты что, косить не будешь?- Смешные вы люди! ?Зачем же мне тогда было сюда ехать? Косить дома надо. Хотя на любителя. Я вам советую бутылку разбить и стекла нажраться. Верное дело. А я лично еду на халяву здоровья и знаний набираться.

Парни сочувственно поглядели на меня.- Да, здорово тебя торкнуло. Ну на, выпей, может отпустит.Я принял предложенный стакан и залпом всосал жидкость, которая тут же ударила меня по мозгам и я благополучно отключился.***Сидящий рядом с Ханом Соло Люк Скайуокер брезгливо поднял ноги – после одного принятого стакана парня стошнило прямо на древний пол. Но долго брезговать ему не дал подошедший штурмовик в белой броне, протянувший ему тряпку и кивнувший на лужу. Люк от такого сразу взвился:- Да вы издеваетесь! Я только что за этой тварью убирал!- Это называется, Империю защищать, - меланхолично ответил штурмовик, отворачиваясь.***Проснулся я через часик. Вокруг ничего не было, и лишь сверлящий меня злым взглядом парниша, что сидел неподалеку, что-то прошипел мне. Но попросить поразборчивее повторить сказанное я не успел – к нашему углу склада привели сурового красномордого старика в орденах и медалях чуть ли не за участие в Войнах Силы.- Внучки! Пуля дура, световой меч молодец! – бойко проскрипел сит, выдирая локоть из рук сопровождающего.- Не рви, дедушка, глотку, угости лучше, - заметил я, кивнув на контейнер в руках у его помощника. Сит довольно закивал:- А как же! Только здесь третья жена не достанет, не унизит Лорда Ситов! Даешь Звездную Кузницу! За Империю! За победу! Хлебай, внучки, ханку, - что мы все послушно и исполнили.***Когда старого лорда под руки унесли два штурмовика, мы задумчиво затягивались самокрутками из местной травы и думали вслух:- Лютый сит. Таким ситам надо в космопортах памятники из электрума ставить, а уж никак не руки крутить и не в вытрезвитель отправлять.- За сита, - выдал тост недавно глядевший на меня волком парень и допил оставшуюся брагу. - Чудо-джедая, - добавил я, выпивая и свое.Мы еще немного посидели в тишине, как вдруг перед нами прошел мрачный тип в черных одеждах и скрылся в комнатке, около которой располагался нужник. Я с удивлением спросил у соседа, кто это. Тот суеверно воздел руки к небу:- Особист-контрразведчик.Выстроили нас перед его дверью в очередь и стали запускать по одному:- Угрожал, - сказал первый вышедший и очумело направился в свой угол.- Взятку предлагал, но не дал, - ответил второй, попахивая мочой и дымом.- Какой... хитрый человек, - ошарашено заметил третий, снова начиная религиозные пассы. Я поинтересовался:- Что спрашивал?- Я не понял, - посмотрел на меня парень и отошел от двери.Первым, что я увидел по входу в кабинет, был муун, задумчиво включавший-выключавший маленький световой мечА! – простонал он, увидев меня и пряча мечик, - Плохи у вас дела, гражданин юнлинг.- А у кого они сейчас хорошие?- согласился я.- У вас дела не просто плохие, а еще хуже.- Чем раньше?

- Гораздо- Кошмар! – картинно ухватился я за сердце.- Кошмар! – кивнул муун, ковыряя в носу.- Что будем делать товарищ контрразведчик? – с надеждой спросил я. - Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадежных элементов в Имперской академии, - таинственно заявил мне он.- Я как раз знаю одного такого, - в тон ответил я ему.- Клянись Силой, - сурово сказал он мне.- Чтоб мне пусто было! – я провел по горлу пальцем и цыкнул зубом. - У дежурного джедая ядовитые газы!- Поподробнее! Какие газы? Маркировка, производные, - заинтересовался особист, но как-то вяло.- Газы сугубо удушливые. Срок годности истек, производные - копченая колбаса, сыр Раката, лимонад Молотоглав. Как в туалет сходит, полчаса невозможно войти - глаза режет.

Посмотрев на меня как на конченного идиота, муун умудрился кивнуть:- Понятно. Ведите наблюдение. Мы с Вами свяжемся. Свободны.По выходу из кабинета я понял, что мне начинает тут нравиться и пошел на поиски чего-нибудь выпить.***Разбудили меня по простому – дроид уборщик, которому я мешал продезинфицировать пол, просто начал делать это прямо на мне. Со стонами и руганью я отполз в сторону, надеясь поспать еще, но меня заметили и тут же подхватили под руки двое офицеров. Меня хорошенько встряхнули и потащили в кабинет местного начальника. Усатый и невероятно толстый имперский офицер посмотрел на меня грустным взглядом и протянул:- Вы, курсант, собираетесь поступать или вы к нам на побывку? Три набора сменилось, а вы все шалите. Вами весь пункт провонял.- О чем разговор!?Пошлите меня куда ни будь в горячую точку. Штурмовиком. Я очень меткий, – браво ответил я, пытаясь свести глаза в кучу.- Что-то такое мы вам и прописали. А заодно и вашему дружку...- Какому другу? С световым мечом или без?! – после этих слов у меня упало. Если бы вы знали моих друзей. Я им денег немало был должен. Ну, не получилось отдать. Ну, не получилось. Надеялся из академии кристалл для меча прислать... Хотя они сами нарывались - в руки кредиты совали. В лицо кидались. Ситская кровь, пенная. Братья Кел-Дрома - Улик и Кай. Братья держали ресторан ?Тулак Хорд? на Коррелии и на момент нашего нежного знакомства только-только продали свой годовалый Венатор.К сути: как-то невзначай проговорился я Каю, что могу под его деньги хороший процент взять. Говорю:- Кай, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! Ты не человек, а Архитектор. К тебе кредиты так и липнут. Даже не думал о таком герое.Кай грыз брюкву и особо не протестовал:- Я, - говорит, - Спайсом торговал, голокронами торговал, аэрокарами торговал и имел уважение.- Так вот, - рассказываю я, - Тут меня один министр с одним банкиром познакомил. Ну, мы поехали сначала с ними в музей, посмотрели скелет крайт-дракона, а потом он мне и говорит: ?Не хочешь по блату деньги поместить? Дашь тридцать и через месяц возьмешь сорок?. Я ему отвечаю: ?Надо посмотреть мои депозиты, но у меня есть один близкий друг - практически родственник. Предложу, конечно, если он ни на Альдераане на сельскохозяйственной выставке?.Кай, брюкву бросил, дроидом-калькулятором позвенел и к Улику. Слово за слово. Они подрались даже от перевозбуждения. В общем - дали мне денег. В тот же день сплошные выигрыши. А потом пошел минусовой, черный период неудач, в которые моментально включись все оставшиеся у меня на руках средства сирот Кел-Дрома. Падение орла и сокола!.. Война Силы, где я мог лишиться зрения, до первой звезды.

- Какому дружку? С мечом или без? - спрашиваю я, возвращаясь из воспоминаний к реальности.- Очень умному, но очень аккуратному, - смеется офицер, машет рукой, и вводят длинного такого, тощего, да с челкой на пол лица - не Кел-Дрома, слава Силе.А он, не гляди что волосатый, злой видно. Орет:- Не имеете права! Я с ним не поеду! У него желудок больной! Я буду ходатайствовать!А я ему говорю, старясь предать голосу веса:- Ты не гони на мой желудок. Я в детстве деталь от дроида переварил.- Он еще и идиот! - взвизгнул длинный. Да так громко, что меня опять выворотило. На этот раз на толстяка-офицера.- В приемник! - загудел имперец. - В нагрузку к тормозу.Офицеры, снова взявшие меня под белы рученьки ему докладывают перед выходом:- Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут.- Назовите пока в приписных Джа-Джа, у него морда тупая, ему подойдет! - махнул рукой начальник и пошел мундир застирывать.Нас с тощим вывели из кабинета сначала в зал, потом в коридор, а потом уж в приемник. Там мы обнаружили сидящего у стены мордоворота. Хмурый такой, как бобр. И зыркает исподлобья. Я его спрашиваю:- Тебя как, Джа-Джа, зовут?Тут произошло чудо. Джа-Джа минуты три пожевал губами и унылым таким голосом сказал:- Меня зовут Гален Марек. Я инженер-формовщик седьмого разряда.- А чего ж ты им-то имя не называл? - поинтересовались мы. Он глубоко задумался, да так глубоко, что мы надежду потеряли. Наконец, он опять пожевал и ответил:- Че баловать!? Пусть документы ищут. Сами потеряли.***К вечеру нашли Джа-Джавы документы у медбрата, а чуть позже за нами пришел покупатель джедай. С короткой бородой и от него так воняло перегаром, что меня опять чуть не стошнило. Мятое лицо джедая встопорщило бороду и дыхнуло на нас:- Товарищи призывники, - сказал джедай. - Надо понимать всю глубину наших глубин. Короче поехали, - закончил он мысль, пощипывая себя за подбородок.- Командир, - спросил волосатик. - А нам мечи световые дадут?- Шестьдесят шесть, - как-то качнувшись на месте, пообещал джедай и вывел нас на влажный вечерний Коррибан.Мимо шли гражданские люди, в своих нелепых заботах и переживаниях.- Трезвые существа! - изумлялся Джа-Джа, изрядно одуревший за время своего сидения в приемнике.- Самки! - вторил ему волосатый.- Без щупалец! - поддакивал я, трогая себя за причинное место.Всю дорогу джедай у нас клянчил деньги:- Мужики, а у вас деньжат нэма? Треба сувенир купить. Императору. Подставку для меча.- Нэма, мужик, деньжат, - отвечал я.- Не дам, у меня только для еды, - говорил Марек и почему-то нервно прикрывал тощий зад.Наконец, у длинного, который оказался школяром академии джедаев на Оссусе и Люком, средства нашлись.- Заманал ты меня борода, - вздохнул он и выудил из кармана нехилую пачку кредитных чипов по пятьдесят тысяч и представился нам, - меня, однополчане, зовут Люк Скайуокер, для вас - Люк. Я продал папин ?Палач?.- Папа врагов Империи гонял? – с ехидцей спросил Джа-Джа.- В присядку практически, - согласился Скайуокер.Мы пришли в ресторан неподалеку от космопорта и сели за стол у самой эстрады. Тут же к нам подскочил вертлявый бит-официант и замер над головами в ожидании солидного заказа.- Что будем кушать мальчики? – пробулькал через переводчик головастик.- Я много, - тут же сориентировался Гален и добавил, - Мышеястребов печеных и соусов побольше. У нас в столовой хороших ястребков давали, много. Однажды я даже в обморок упал. Обкушался. Меня мастер домой на тележке вез.- Какая отвратительная история, - брезгливо сморщился Люк и повернулся к официанту, - Виски корелианский со льдом да мясца какого на закуску.Официант быстро зачирикал карандашом в блокноте.- Ehn tihaare. Gedet'ye, - отчего-то перешел на мандалорский джедай.Я взял ляжку банты. Официант вильнул отвислым задом и удалился за заказом.И тут все понеслось.Люк женщину-репортершу с Ботавуи заклеил и пошел танцевать, я пел со сцены про парня молодого, что не вернулся с Эндора, Марек всех ястребков в ресторане сожрать умудрился.- Мадмуазель, - кружась в танце, шептал Люк своей партнерше. - Вы прекрасны!- Как Бастила Шан? - кокетливо уточняла та, хлопая ресницами.- Определенно! - восторженно вздыхал и крутил челкой парень, а затем просил. - Можно я вас мягко потрогаю за талию?- Но талия гораздо выше, - смущалась репортерша, ощущая на ягодицах ловкие руки.- Разве это сможет стать препятствием для наших флюидов? - не понимал Люк.- Это не может, но вот тот родианец с темно-зеленой шкурой за третьим столиком может, - объясняла блондинка.- Почему? - негодовал наш ненасытный шалун.- Потому что это мой муж – Гридо-младший - серебряный призер Корпоративного сектора по академической стрельбе из гранатомета, - информировала она и любопытствовала, сверкая глазами - а как вас зовут?- Зовите меня просто – Лэндо Калрисиан, пилот-романтик, - откликался расстроенный курсант.Пока мы ели, пели и танцевали, джедай осушил бутылку мандолорской в одно лицо и сдал окончательно. Он поднялся из-за стола, вышел на мягких ногах в центр зала и с криком:- Пропади все пропадом! - начал выделывать такие лихие фортеля ногами, что дважды его из салатов на ближнем столе вытаскивали. Попутно он умудрялся подтягивать к себе Силой чужие бокалы с алкоголем, не заботясь о рисках понижаемого градуса. Кончилось это предсказуемым появлением военного патруля. Начальник патруля, майор по званию и адмирал в мечтах, отдал распоряжение двум штурмовикам и те, деловито заломив джедаю руки, потащили его спиной к выходу.- Негодяи! - орал, как резаный, бородач. За неимением лучшего плана я подошел к патрулю и сказал:- Штурмовики! В принципе, я не против, чтобы вы этого гидроцефала спеленали, но он меня и моих закадык в имперскую академию транспортирует на выполнение почетного героического задания и службы штурмовиками. Если вы его все-таки заберете, то мы однозначно поменяем явки и разбежимся по сектору, как крысы. Решать вам.Майор подумал и решил:- Армии нужны солдаты. Особенно в штурмовом корпусе. Без солдат в армии абсурд и коррупция. Сейчас урегулируем.С присущей всем офицерам смекалкой, он подошел к нашему столу и налил два стакана мандалорской наливки. Один стакан майор употребил сам, другой заставил выпить еле стоящего джедая. Тот выпил, издал гортанный выкрик и опал, как брюква с грядки. Майор удовлетворенно хмыкнул и, сопровождаемый судорожно сглатывающими штурмовиками, удалился.Пришлось нам самим на сопроводительные документы смотреть. Между карманным календарем с голой гражданкой в металлическом бикини и маленькой фляжечкой мы нашли свои военные билеты. По документам мы летели на товарняке ?Дикий Эвок? на станцию Х, название которой разобрать было решительно невозможно, служить наводчиками главной батареи.- Гален, ты хотя бы понимаешь, что тебе доверят кнопку от главного лазера? - поздравлял Люк, оттирая руки от блевотины джедая.- Главного щита имперского спокойствия, дружище, - кивал я.- Надо очень, - пожимал плечами невозмутимый формовщик.- А я бы по планетке какой жахнул, - сознался я, переставляя ноги в сторону порта.***- Юноши, а не хотите продажной любви? - на припортовой площади предложила нам, возникшая неведомо откуда работящая синявка. Тви'лек то бишь.- Я тебе сейчас лекку обгладаю, - сообщил Джа-джа, подхватив синюю подмышки и посадив на ближайший фонарь. Синявка отчего-то сразу прониклась и растворилась в толпе столь же стремительно, как и появилась.Тут наш джедай пришел в себя, оглядел площадь безумным глазом и пытался от нас убежать с опереточным криком:- Ой кто как может быть, но от меня не скроешься!Мы кинули ему в спину сумкой и поймали. Спеленав негодяя по рукам и ногам мы погрузили его на Марека и потащились внутрь порта. После некоторого периода тишины бородач очнулся и начал нудеть:- Хочу пипи, - повторял он раз за разом, пока Гален, тащивший его, нервно не остановился.- Елки палки одаренный - тебя в спешке делали, твоя жизнь реклама - безопасного секса, - вздохнул Люк, пиная мусорный бак.- Иди вон наружу, в клумбу. - посоветовал я бородачу.- Джедаи в клумбы не гадють, - гордо возразил тот.- Давайте его в туалет в порту отведем, - предложил сердобольный Джа-Джа, изрядно замаявшийся таскать разящего перегаром мужика, - чего ему страдать? Пусть попсыкает.Мы отвели джедая на вокзал в туалет. Он вошел туда и заперся в кабинке навсегда.- Открывай, подонок! - полчаса кричали мы ему.- Силой победимше! - неслось из кабинки, после чего он обязательно спускал воду и совал в нее включенный меч, сопровождая все это диким хохотом.- Бородач - глубоко невоспитанный тип!- сформулировал Люк, глядя на все это через невысокую дверь кабинки- Определенно, - согласился Джа-Джа.- Что там невоспитанный - дикий одаренный! - поправил я, решая прекращать безобразие.Пришлось джедая через дырку под дверью, за ноги вытаскивать. Я его за левый сапог тащил и отчего-то представлял, что, скорее всего в этот момент, на другой планете сектора, в моей съемной квартире, среди распоротых матрацев дико тоскуют по мне братья Улик и Кай.Короче, еле прибыли к кораблю. Джедая нес на плече, как куль с несвежим, Марек. Стюард не хотел нас пускать, ему не нравилось настроение нашего сопроводителя.- Он не пассажир, а дрянь какая-то! - беспокоился космолетчик, перегораживая нам путь одной из ног.- Вы что такое говорите! - вмешался я и объяснил, - данный субъект - герой трех галактических войн, Явинец, с контузией на всю башку. У него к вечеру давление подскакивает до шестисот.- Точно? - не поверил стюард.- К гадалке не ходи, - заверили мы его в один голос. Джедай в подтверждение наших слов про контузию немедленно дернул ногой, едва не приложив члена экипажа по морде.- Ладно, заноси, - согласился летун, отодвигаясь подальше, - но в коридор героя не отпускать. У меня все чисто.Уже в каюте мы еще выпили, положили джедая рядком с чемоданами, и договорились называться по военному, для азарту: я - Пулей, Люк - Штыком, Марек - Бомбой.- Будешь ты Джа-Джа Бомбой.- Почему Бомбой?- Потому что вспыльчивый. Ты Люк будешь Штыком, потому что стройный, а я буду Пулей, потому что в цель, - стукнул себя в грудь я напоследок.Товарняк, скрипя и теряя всяческие детали, с трудом вошел в гиперпространство и за бортом поплыли местные достопримечательности типа выпавших пассажиров, реликтового излучения и рекламных вывесок на всех языках. С багажной полки беспрерывно пердел джедай-проказник, в миру Оби-Ван Кеноби, а мы мечтали о подвиге.- Если пошлют в горячую точку и наградят звездой, то квартира на Корусанте без очереди, - сказал Бомба. - И конечно везде без очереди.- А если еще и ногу оторвет, - продолжил я, - в ветеранском комитете от дроида, трофейную, дадут, обезьяноящера матершинника и черный шлем с плащом да кнопочками.- А пиратов больше нет. Потравила власть достояние прошлого - с грустью заключил Бомба и откусил пирожок.На верхней палубе прозвонила полночь корабельного времени и я предложил:- Может по кораблю погуляем, с традициями флота познакомимся?- Я проголодался, - поддержал мою инициативу Марек.- И я не прочь предаться неге сред бескрайнего пространства, - с достоинством согласился Штык.Мы связали спящего Кеноби простынями и вышли из каюты. Сразу же в коридоре мы столкнулись со стюардом, который тащил ящик илумского шампанского куда то вглубь.- Кто гуляет? - спросили у него.- Жениться кого-то везут, - ответил моряк и облизнулся, - с Корусантским цирком и борделем мамзелей. Синих, - мечтательно протянул парень.- Обожаю синих, - вздохнул Штык.- Про этого кого-то в Галактических новостях выпуск был. Что он во время последнего раздела материальных благ сектор себе оторвал. Да и наркотиками торгует через магазины подержанных запчастей дроидов, - вспомнил Бомба.- Роскошно жить не запретишь! - заключил я.Мы наслаждались космической романтикой, как вдруг мимо нас пронесся наш джедай, дико кося глазами и волоча за собой здоровущую деталь, искрящую как гирлянда. Остановившись утереть пот, бородач горестно посмотрел в потолок и заунывно прокричал:- Бляди!Затем снова ухватил деталь и понесся по коридору дальше. Мы сначала хотели поймать буяна, но мимо нас пронеслись взмыленные члены экипажа, орущие во всю глотку:- Полундра, полундра!В ответ далекий голос нашего джедая снова донес:- Бляди!Решив, что команда справится с этим и без нас, мы отправились в свою каюту – спать.***Утром товарняк наконец довез нас до места назначения. Залетев в огромный ангар не менее огромной станции, нас довольно невежливо выгнали с борта пинками, и без лишних слов улетели дальше. Обстоятельный с бодуна прапорщик, построил нас, не смущаясь снующих рядом штурмовиков в белой броне, тщательно пересчитал и прочел нотацию:- Товарищи курсанты! Наш священный долг защищать Империюи соблюдать правила гигиены, иначе все пойдет через жопу. Поэтому для более эффективного следования в зону академии нам надо сесть на транспортник и проследовать в зону академии.- Совсем ведь другой человек! - восхищался Люк, глядя на вчерашнего безобразника.- Пьяница джедай – ученик сит, - поддержал его Бомба.А я не удержался и спросил: - Господин магистр, а вы помните, что вчера капитана судна за погон укусили?- Не согласен, - отрезал Кеноби, - что погулять - мог да. Циркачи тем более! У нас, у джедаев, такое водится. А как же! Мы должны иметь некоторый внеорденский отдых. Но что бы капитана, да еще в такое место.....! Нет. Отставить. У нас - субординация и годы медитаций.Он посадил нас на транспортник и повез в зону станции, где была академия.Вскоре монорельс отъехал от бесконечных доков выкатил в глубину станции и затормозил на остановке у длинного серого перрона, половину которого зачем-то перегораживал неряшливый забор. Мы, позевывая, сошли с монорельса.- Вот она родная! - восхищенно сказал джедай и показал на забор.- На склад похоже, - отметил Гален.- Нет, товарищ призывник, - это не склад, это то место, где вы интересно проведете два года, заявил Кеноби.- Не сомневаюсь, - кивнул Штык.После сдачи документов в отдел кадров, Оби-Ван повел нас в баню, где отобрал личные вещи и выдал наше первое обмундирование, при этом снабдив первой мудростью. Он сказал:- Без свадьбы только хатты женятся. - На что именно он намекал нам так и не открылось.Пока Кеноби вел нас в баню, нам удалось сложить свои первые армейские чувства.Пройдя по серому и плохо освещенному коридору мимо спящих на теплом полу тощих рабочих из Внешнего сектора, Бомба сказал:- Здесь нам кушать не дадут.Люк посмотрел на стоящего на другом конце коридора штурмовика без шлема, безуспешно пытающегося надеть его с одного попадания, заметил:- Кадр с постера ?Записывайтесь в армию Империи?.Я сказал проще:- Полное говно.После того, как мы приняли ледяной душ с хозяйственным мылом, получив с Бомбой непередаваемый комплекс неполноценности, прапор выдал нам портянки.В итоге портянки повязал только опытный Марек, а мы попрятали их по карманам.За этим джедай выдал нам по белой тряпочке и по нитке с иголкой.- Пришивайте как кисточку к воротничку на робе, - приказал он.- Мы не умеем, - сказали мы.- Никто не умеет, - ответил Кеноби, - дело ни в умении, ни в желании и вообще ни в чем, а в самом пришивании кисточки.Скрепя сердце, мы принялись колоть иголками жесткую материю.- Быть джедаем - не просто доброе слово, а очень быстрое дело, - гудел над нашими головами бородач, - так мы выигрывали все войны. Пока противник планирует уничтожить нас изнутри, мы занимаемся этим сами, причем вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется из-за отсутствия врага и приходит в полную не боеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.- Еще немного и я сойду с ума, - вздохнул Штык.- Я уже сошел. - признался я, - у меня глаз дергается.- А я себе палец пришил, - вставил Бомба.После бани Оби-Ван, в качестве первичного ознакомления с местом несения службы, показал нам секретный объект - установку управления главным лазером станции ?Звезда Смерти – 1? По началу нам показалось, что это очистительные сооружения.Перед нами высились два полупроржавленных цилиндра десятиметровой высоты.- Отсюда ребятки, - торжественно объявил нам джедай, - наша Империя диктует свою непреклонную волю остальному галактическому сообществу.Внутри установка напоминала трансформаторную будку, и Бомба тут же наступил в чью-то зловонную лужу.- Ишь, ты! - сказал он, и вытер подошву об порог комнаты, ведущего непосредственно к пульту управления.- Может, бахнем?! - предложил я Оби-Вану и кивнул на заветную кнопку размером с хороший репульсор.- Обязательно бахнем, и не раз. Галактику в труху! Но потом, - пообещал тот и повел в столовую, где нас накормили не пойми чем, без единого витамина. Кормили за отдельным столом. Кроме нас в столовой сидело еще триста человек на одно лицо, причем голодное. Сидящие ближе всего к нам, принялись живо обсуждать наши гастрономические преимущества.- Этих жарить нельзя, - изрек один из сидящих.- Нельзя, ужарятся, - поддержал его другой.- Лучше тушить, - добавил третий.Штык брезгливо пододвинул к себе алюминиевую миску, взял двумя пальцами оловянную ложку, ковырнул ком желтоватой каши, поднес к лицу, понюхал и кинул опять в тарелку.- Гадость какая! - сказал он.- А мне нравится, - наворачивая кашу за обе щеки, вставил Бомба.- Очень бы я не хотел с тобой в голодный год на необитаемой планете очутиться, - бросил ему Люк.Солдатик с подагрическим лицом, который раскладывал по нашим тарелкам неизвестный продукт спросил нас:- Как там в галактике? Бабы есть?- Практически нет, - ответил я, - диву даемся.- Слушайте. Где наш дикий джедай? - неожиданно заметил Штык.Мы огляделись и действительно не обнаружили Кеноби. Это нас в некотором роде даже напугало. Мы тихенько покинули свой стол и вышли в коридор.- Скажите, одаренный, - тут же обратился к первому попавшемуся офицеру Люк, - а где у вас тут буфет?- Новые что-ли? - хмыкнул тот.- Да, - кивнули мы.- Ну, тогда, новые, отдайте мне быстренько честь в позе раком, поклонитесь то бишь, а потом берите эту хреновину,-- и он показал на огромную катушку, - и тащите ее вон к тому мужику, - офицер показал на другой конец коридора, - мужик тоже военный, не забудьте отдать ему честь в правильной позе. Что же касается буфета, то бишь чипка, то чипок там же. - и он показал на утлую, желтую дверь без всяких знаков.Мы не стали возражать, понимая бесперспективность, отдали, как могли честь, и покатили катушку.- Не нравится мне это, - вздыхал Штык, - Так можно грыжу получить.- Главное буфет, - возразил Бомба, - грыжа на голодный желудок, это не дело. Вот когда я в академию уходил мы скушали семь ящиков фруктовых консервов. Меня весь цех провожал.- А меня весь факультет, - вставил Штык.- А меня все казино, - добавил я.Наконец мы докатили мерзкую катушку до другого джедая. Он списал номер на катушке и распорядился:- Кругом шагом марш. Катушку катить обратно.- Очень все как-то здесь странно, - задумался Штык, - у меня плохие предчувствия.- Мне наплевать на предчувствия, плохо, что мы от еды уходим. - сказал Бомба.- Так в чем дело! - решил я и отпустил катушку. Остальные последовали моему примеру.Ни кем не удерживаемая, катушка покатилась назад по коридору, быстро набирая скорость. Когда мы входили в буфет, вдали что-то грохнуло и кто-то душераздирающе вскрикнул.Первым, что мы увидели, был огромный портрет пожилого, грузного мужчины со свирепым лицом в черной хламиде с капюшоном над стойкой.- Кто этот герой? - ехидно поинтересовался Штык у буфетчика.- Это батя, - сухо ответил тот.- Вопросов нет, - согласился Люк и попросил, - дайте меню.- Я сам меню, - сказал буфетчик, - Булка полуалкогольная. Выпечка недоеденная. Сдоба пригорелая. Лимонад Молотоглав, сигареты ?Кашиик?.- А каф? - уточнил Люк.- Каф, только офицерам, - ответил буфетчик и объяснил, - от кафа нервы. Приказ Императора, - со значением показал он на портрет.- Давайте все. - не выдержал напряжения Бомба.Тут в буфет вошел наш джедай. Увидев нас, он облегченно вздохнул, - Нашлись!- Присаживайтесь мастер-джедай, съешьте… что-нибудь - предложил я.Джедай охотно принял корзинку и сообщил: Надо в казарму идти, койки занимать.- А кушать дадут? - спросил Бомба, - запихивая целиком в рот булку.- Дадут, дадут, все дадут, - кивнул Кеноби.После чипка он нас привел в казарму и оставил наедине с десятком хмурых мастеров. Они переминались с ноги на ногу, чесали себе между карманами на штанах и недружелюбно рассматривали нас. Мы замерли...