Глава 1. Божественная шарага или я слегка не в том возрасте. (2/2)
— Послушай, мне просто надо узнать, в какой звездени я оказалась и чем она меня будет звездолить, больше мне ничего не надо! Ответь на этот вопрос и можешь дальше нагло лезть в стену, как еврей к суду. Я клянусь, препятствовать твоему радостному воссоединению с цементом не стану! Или с чего там вообще стены делают? Никогда не была сильна в ремесле строителей, в прочем, как и в любых других ремеслах тоже.
— Извини, я не понимаю древнеславянский. Вот же ебанный баранчик Шон! Нашёл воистину мастерский подход к игнорированию моей персоны, я даже восхитилась и хотела об этом сказать, но тут же на моих же глазах брюнет просто исчез в стене. Ты понимаешь, что твои нервы исчерпаны с концами в тот самый момент, когда растворяющиеся в стене кудрявые неудачники отнюдь тебя не впечатляют. На фоне всего сейчас происходящего это обычное явление, совсем как дождь в сентябре.
Я поняла, что мысль о Гарри Поттере и волшебной платформе на вокзале пришла совсем некстати, когда решила, что мне надо брать пример с брюнета и попытаться раствориться в стене. Решиться на такое было непросто, но у меня просто не было другого выхода. Поэтому я закрыла глаза, выдохнула, направила всю смелость (а лучше бы разум!) в свой поступоки с разгону побежала в стену.Звук от моего столкновения со стеной был воистину эпичный, мне кажется я даже услышала как ржут с меня высшие силы, в которые я не верила и которые якобы за всем этим наблюдают. А потом, совершенно не справляясь с ориентацией в пространстве, я просто повалилась бревном на роскошную красную дорожку этого, эм, коридора?
?Окей, Гарри Поттер с меня так себе? — Чем ты занимаешься? — голос человека офонаревшего до состояния полного фонаря. Я подняла голову и увидела пред собой представителя хер знает какой национальности. То ли негр, то ли мусульманин, то ли, эм, примесь норвежца с негром? Хорошо, давайте сойдёмся на том, что предо мной явился прекрасный мусульманин-альбинос-наполовину. Мне очень хотелось выяснить, кто он такой, что собой представляет и почему разодет словно только что с гей-парада, поэтому я задала вполне резонный вопрос: — А ты вообще кто? Я решила подняться, ибо до меня вдруг дошло, что выгляжу я слегка непрезентабельно, распластавшись подобно тряпке на прекрасном полу. Но когда я попыталась подняться, лоб мой отдал такой болью, что я решила: это не такая уж хорошая идея. Поэтому я просто присела, облокотившись о стену и разглядывая явленного любителя то ли карнавалов, то ли гей-парадов, то ли всего вместе разом взятого.
— Я Тот, египетской бог мудрости.
Что сделал бы нормальный человек на моём вместе?Я думаю, как минимум, удивился бы, но после загадочного попадания меня в этот мир, не работающей службы 112 и слившегося со стеной брюнета мои нервы дошли до предела. Я только и подумала: ?Ну Тот так Тот, хорошо, что не Этот? и хорошо, что хоть мудрый! Может хоть это мудрейшее создание мне подскажет, как отсюда вшиться да побыстрее, ибо нет уже моей мочи терпеть всё это блядство. Я уже было хотела задать ему заветный вопрос, как он тут же добавил: — Как смеешь ты не знать, кто я? В этот миг я почувствовала себя чайником. Самым что ни на есть натуральным чайником, пукан которого жарится, а сам он свистит, пыхтит, агрится, парится, варится и чего он там только не делает в злости своей могущественной. Это чего мне только что эта вселенская знаменитость предъявила? Как я смею? Да он какого вообще хера на меня наезжает, сил моих уже нет! Тот Кадуцей это вам не Анфиса Чехова, которую даже негры в Зимбабве вспоминают! Поэтому я очень быстро поднялась (и даже наплевала на ужасающую боль в голове!) и начала медленно подходить к нему, разрастаясь истерикой. — Послушай меня, Тот, великий древний бог мудрости. Если ты такой мудрый, то изволь знать, что я родилась в горных ебенях, где живёт два с половиной инвалида и эти инвалиды со своей половиной явно не защитили докторскую по египетской мифологии. Но чтоб ты не мог меня обвинить в окончательной тупости, то даже я прекрасно знаю, что, о великий Тот египетский бог мудрости, является человеком с чурбаном птицы! И тут являешься весь такой ты, в карнавальном костюме восточного гея, с человеческой, заметь, ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ головой мусульманина-альбиноса-наполовину на плечах и начинаешь на меня наезжать, что ты мол бог и как я тебя не узнала? Я аж задыхалась в истерике, а этот премудрый стоял с таким видом, словно даже и не слышит моих слов. А нет, слышит, во какая злость в синих глазах-то расплескалась. Стоп, у него глаза накрашены. Ух ты, как красиво! Я столько лет пользуюсь подводкой и всё не научилась делать настолько идеальные стрелки. Надо будет взять у него пару уроков на досуге, если у меня тут будет какой-то досуг, а с ним каким-то чудом установятся более тёплые отношения. Он сделал один единственный шаг, которым вмиг сократил расстояние между нами и прижал меня к стене, сильно ударив рукой по ней совсем близко от моего лица. Чем заставил меня порядком так офигеть и нервно сглотнуть. У него дыхание обжигающе-горячее, словно ветер в египетских пустынях и тут я замерла, утонув в глубинах его тёмно-синих глаз. Я видела мудрость всего мира собравшуюся в них и тело моё пробила дрожь. Предо мной стояло нечто совсем не человеческое, это я сейчас осознала в полной мере. А он смотрел на меня, долго и упорно, словно я— свиток, до сих пор им невиданный. Словно он не может меня прочитать. И под этим взглядом мне хотелось сжаться, убежать как можно дальше, хоть бы в царство Аида, до того мне было не по себе. — Безмозглая, дикая славянка. Думай Кому и Что ты говоришь! Вопреки внешнему виду, вполне спокойно выдал Тот, отстранился и пошёл куда-то по делам (наверное), оставив меня одну собирать свои разрушенные нервы.
— Следуй за мной. Зевс ждёт. Кто? Кто? Зевс? Ах, ну да, точно, сгорели нервы — гори и рассудок! А для этого мне как раз только Громовержца не хватало. Эру Милостивый, если я куда-нибудь выйду с этого дурдома, обещаю, больше никогда не буду курить Winston с чернобыльской коноплёй. Вообще ничего курить не буду, и пить, в целом примерным человечешкой стану. Но выпускать меня никто не собирался, судя по всему, а делать мне больше нечего, кроме как играть в эту пьесу безумия. Я молча прошагала за мудрейшим, не смея больше думать о нём, как о мусульманине-альбиносе-наполовину. Бог же всё-таки, пусть и не с птичьей рожей.
Спустя пять минут шествования в гробовой тишине мы зашли в зал, величественность которого описывать нет смысла. Да, именно так и должен выглядеть дом Зевса на Олимпе, если место, в котором мы находимся, есть Олимпом.И не спрашивайте меня, какого лешего египетский бог тут потерялся! Я сама уже ничего не знаю. Может, египетские боги его не приняли в силу человеческой рожи на плечах и он решил тусануть с греческими, кто знает. Это тайна, пока покрыта тяжёлым мраком.
Зевса я узнала сразу. Его нельзя было не узнать, а вот собравшихся возле него мудозвонов я не знала и не уверена, что хочу с ними знакомиться. Особенно с тем красновласым. Выглядит он что-то как собака прокаженная, готовящаяся наброситься на тебя при первом лучшем случае.
— Вот и Лада здесь, теперь все в сборе. Кто, блять, здесь? Это имя на моё похоже только последней буквой, мать его!
— Меня зовут Видеслава! Сокращённо просто Вида, — Зевс кинул на меня такой взгляд, что мне резко захотелось заткнуться, я потупилась, — на случай если вы чего перепутали, — уже приглушено договорила я и поспешила к первой же колонне, встав возле неё так, чтобы меня было еле заметно всем здесь присутствующим. Зевс не стал отвечать на моё праведное возмущение по поводу имени, а лишь начал расчехлать всех здесь собравшихся в происходящем. Ага, хорошо, боги потеряли связь с людьми и им надо учиться. Это всё заебись хорошо и красиво, но я-то тут при чём? Даже если есть хоть одна мало-мальски весомая причина моего пребывания здесь, на год учёбы я не подпишусь даже с ножом у шеи!
Вы когда-нибудь пробовали работать кассиром? Сидеть на кассе, выращивать геморройные шишки в заднице и впаривать пакеты так, словно от этого как минимум твоя жизнь зависит? Нет? А я пробовала! Целых три года я гордо восседала на кассе и получила за это награду достойную истинных героев — шум в ушах, шишки в заднице и жир на боках! Вот плюс ещё галлюцинации в виде Олимпа и разного калибра божеств на нём прибавились. Картина маслом — психоз на выезде! А почему всё это? Потому что я плохо училась в школе и не смогла поступить ни в один более-менее престижный колледж (о университете я тут даже не заикаюсь, понятно почему). И конечно же мой праведный гнев упал не на собственную тупость, а на любое учебное заведение в принципе! Поэтому мой организм был отнюдь не в восторге от явившейся перспективы вновь попасть в шарагу, пусть даже и божественную. В который раз за сегодня моя пятая точка воспламенилась алым жаром, пока меня всю колотило изнутри. Я смело шагнула вперёд, отрекаясь от своей подружки-колонны и все взгляды обратились на меня. Со времён школы ненавижу подобное положение, но выбирать сейчас не приходится. — Зевс! — как можно громче сказала я, сейчас главное высказать всё, что мне хочется, не запнуться, не забыться и не вспоминать, что предо мной, мать его за ногу, бог. —Я конечно понимаю, что ты Зевс, бог богов и вообще знатный дядя, молодец, которых в деревне единицы, но я-то, блять, в тебя не верю! Я вообще атеист, каким боком меня должно всё это касаться? Давай отправляй меня обратно на землю, у меня там ещё не все шишки в заднице высижены! Пока у остальных отвисали челюсти (вижу мои пламенные речи заходят им на ура), Зевс внимательно дослушал меня до конца. Когда я закончила и начала жадно хватать уже начавший заканчиваться воздух, он просто взял свою палку, нет, точнее, посох, а если ещё точнее — Жезли стукнул им об пол. И вот тут-то меня звездануло, да так смачно, что моей смирной стойке сейчас любой солдат бы позавидовал. Запомните полезную информацию на будущее, когда тебя имеет молния — это очень больно! — Я плохо понимаю древнеславянский, но общую суть сказанного тобой уловил. Я должен сказать тебе одну вещь, Вида. Ты являешься богиней. Во приехали... И чё он опять заладил со своим древнеславянским, мы все здесь говорим на каком-то невиданном языке, но у меня в голове словно гугл-переводчик поселился и я прекрасно их понимаю, уверена, они не менее прекрасно понимают меня. Так какого хрена выеживаться?
— Дискотеки, что ли? Дак это я знаю и без твоего высказывания. Ещё с тех самых пор, как выиграла конкурс диких танцев в своей деревне, в котором брали участие я да баба Фрося с радикулитом. Честь мне делает то, что бабуля до радикулита была профессиональной танцовщицей и даже выиграла микроволновку в каком-то там соревновании. А микроволновка в деревне Красная Сиська Подзверинского районаэто вам не шашни-башни, это микроволновка в месте, где люди до сих пор ездят на лошадях и лечат чуму заклинаниями (или моими танцами на крайняк). И опять после моего высказывания Зевс одарил меня взглядом обещающим много молний на мои шишки. Я вся сжалась, ответив ему взглядом молчу-только-не-надо-молнии, на что он одобрительно кивнул, но всё же меня шандарахнул. Видимо для профилактики. А после того, как все прекратили насмехаться надо мной и в зале воцарилась тишина, Зевс начал величественно ходить около своего, эм, трона и открывать мне мою же грустную историю.
— Когда-то давно славянский народ начал забывать своих богов, а гордые славянские боги в злобе своей прекратили интересоваться своим народом, что образовало огромную пропасть между миром божественным и миром человеческим. Одна лишь славянская богиня Лада не могла смириться с происходящим и дабы лучше понять людей вселилась в человеческое тело новорожденного ребёнка, чтобы прожить жизнь человека и суметь связать новые узы между славянами и их богами. Но в конечном исходе она настолько крепко слилась сущностью своей с сущностью человека, что потеряла себя, а дух её безмолвно переселялся с одного человеческого тела в другое, забыв о своём божественном начале. И если остальные боги здесь для того, чтобы изучать человеческую сущность, то тыздесь для того, чтобы найти своё божественное начало. Лада, славянская богиня любви и красоты, ради своего народа ты должна вновь обрести себя.