Глава 29. Лунная призма дай мне сил вывезти это дерьмо (1/2)

***

Так уж вышло, что я никогда не умел принимать взвешенных и рациональных решений.

Я Давид Эрман, и в большинстве случаев мою судьбу всегда решала монетка или психоаналитик. Есть такая категория людей, которые не умеют брать ответственность на себя, не могут здраво оценить последствия своих действий, и не способны быстро сделать выбор, потому что есть тенденция, что выбранный вариант окажется самым уёбищным из всех возможных.

Со мной, например, в основном так и происходит.

Нулевое везение, дерьмовая интуиция и младенческая наивность вместе со святой верой в то, что “ну уж в этот раз всё точно получится” – это про меня.

Марк называет этот феномен: “Неунывающий лузер”.

Ни один здравомыслящий человек с каплей критического мышления не рискнет при таком раскладе садиться за покерный стол, делать ставки, покупать лотерейные билеты, бухать перед собеседованием, учить только один билет перед экзаменом, есть подозрительно пахнущую еду, откладывать покупки на вечер “Чёрной пятницы”, ездить “зайцем”, запивать водку смесью вина и пива, доверять людям, которые звонят с незнакомых номеров, доверять банковским сотрудникам, доверять девушкам, которые говорят хрипловатым мужским тенором, да в принципе доверять людям…

Но догадайтесь, кто в школьные годы ввязался в драку с контролёром автобуса, проиграв все деньги в одном из тех автоматов, где надо вытаскивать клешнёй мягкие игрушки, потому что какой-то бомж сказал, что с восьмой попытки она всегда срабатывает? Кто опоздал на первую пару в универе и пошёл жрать в столовку, а потом узнал, что всем пришедшим ставили зачёт автоматом просто так? Кто траванулся в этой самой столовке корейской морковкой, и блевал так, что думал, что ослепнет, а потом вспомнил, как один водитель грузовика в Абхазии сказал, что лучшее средство от тошноты – стопка чачи. А потом решил, что водка, это примерно то же самое, а гранёный стакан это почти что стопка, только надёжней и эффективнее, а потом буквально, блять, сломал пластиковый тазик после своих народных упражнений в самолечении?

Да весь мой жизненный путь ювелирно выложен неверными решениями, поэтому, нет ничего удивительного, что я оказался там, где оказался.

А именно в туалете Хогвартса.

Когда тебе двадцать восемь, ты думаешь, что прошел уже достаточно вил и граблей, чтобы не обосраться в следующий раз. Но вот я откладываю жареную куриную ножку в сторону, облизываю пальчик, разворачиваю чёрную тетрадь на коленке и пишу:

“Нашёл волшебную палочку, что делать?”

ТЫ ЖРЁШЬ В ТУАЛЕТЕ ТЫ СЕРЬЁЗНО?

“А что такого? Он же давно не работает. Там табличка на двери”

“Да, кстати…”

АААА АЙ ОООЙ ВСЕМОГУЩИЙ СЛИЗЕРИН ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?! ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ БОЛЬНАЯ СУКА. ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?! ПОЧЕМУ ТАК БОЛЬНО! ООО ТЫ ЧТО ОТРЫВАЕШЬ ЛИСТ?!

“Тебе показалось”

Я ТЕБЕ ЧТО САЛФЕТКА?!

Я ПОХОЖ НА СРАНУЮ САЛФЕТКУ ДЛЯ ВЫТИРАНИЯ ТВОИХ ГРЯЗНЫХ ПАЛЬЦЕВ ВОНЮЧАЯ ГРЯЗНОКРОВКА?!

?!?!?!

“Что делать с палочкой?”

ЗАСУНУТЬ СЕБЕ В ЗАДНИЦУ И ПРОИЗНЕСТИ “БОМБАРДА МАКСИМА”!

Я КЛЯНУСЬ Я ТЕБЯ УНИЧТОЖУ. Я СДЕРУ С ТЕБЯ КОЖУ И СДЕЛАЮ ИЗ НЕЕ МАНТИЮ. Я ПРИКАЖУ ТРОЛЛЯМ ОСКВЕРНИТЬ КАЖДОЕ ОТВЕРСТИЕ НА ТВОЁМ ТЕЛЕ И НАШПИГУЮ ТЕБЯ ЗМЕЯМИ С ПОМОЩЬЮ СЕРПЕНСОРТИА…

АЙ! ДА ХВАТИТ УЖЕ!

НЕТ ТОЛЬКО НЕ РВИ ТИТУЛЬНИК! ТОЛЬКО НЕ ТИТУЛЬНИК! И НЕ СМЕЙ ТРОГАТЬ ЖИРНЫМИ ПАЛЬЦАМИ ОБЛОЖКУ! ЭТО ЖЕ КОЖА ГЕБРИДСКОГО ЧЁРНОГО ДРАКОНА!

“Тогда не выёбывайся и отвечай. Палочка, это ж типа важно? Наверное, надо её вернуть? Сначала я хотел бросить её там же, где нашёл. Но вдруг её подберёт какой-нибудь засранец… Ну, вроде Сириуса Блэка?”

СИРИУСА БЛЭКА? ТЫ ЗНАЕШЬ СИРИУСА БЛЭКА?

“А ты что, его большой фанат? Хотя, у вас и правда есть что-то общее. Но да не суть. Да, я его знаю. И нет, я не понесу тебя к нему, чтобы он написал в тебе строчки из своей любимой песни или оставил свой автограф, даже не надейся”

:(

“Я сказал – нет”

:((((

“Ох, да камон. Ладно. Может быть. Не будем отрицать такой возможности. Но для начала ты перестанешь ломаться и начнёшь вести себя любезно. Я был бы не против, если бы ты писал “Уважаемый Давид Эдуардович!” в начале каждого предложения. И ещё, как насчет публичного блога?

ЧЕСТНО. ПРОСТО ОСТАВЬ МЕНЯ ЗДЕСЬ. МОЖЕШЬ ДАЖЕ СМЫТЬ МЕНЯ В УНИТАЗ.

“Ну хорошо, насчет “Давида Эдуардовича” я не серьёзно. Но было бы круто, если бы ты перестал каждый раз угрожать мне анальной расправой с участием кентавров и троллей”

ПРАВДА. Я НЕ СПРАВЛЯЮСЬ. Я ВСЕГДА ЗНАЛ ЧТО ИЗ ВСЕХ НАС Я САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО.

“Эй-эй-эй! Ты совсем себя не ценишь! Выше нос! Я и не думал, что у тебя такие чувствительные алгоритмы”

ДА. И В ЭТОМ МОЙ ПОЗОР. ПОЭТОМУ Я ВСЕГО-ЛИШЬ ДНЕВНИК. ЭТО ВЕДЬ ВООБЩЕ СЛУЧАЙНОСТЬ. ТО ЧТО Я СТАЛ ТАКИМ. Я ЖЕ ХРУПКИЙ. РАНИМЫЙ. ЕСЛИ КОГО И УНИЧТОЖАТ ПЕРВЫМ ТО ТОЛЬКО МЕНЯ. ПОЭТОМУ ДАВАЙ. ПРОДОЛЖАЙ. ПИШИ. УНИЖАЙ. РВИ СТРАНИЦЫ. УТОПИ МЕНЯ В ТОЛЧКЕ. ПОДОТРИ ЗАДНИЦУ.

“Ну ты и соплежуй жоплесуйный”

ПОЧЕМУ НЕ КОРОНА? ПОЧЕМУ НЕ МЕЧ? ПРОСТО ЖАЛКИЙ ДНЕВНИК В КОТОРЫЙ ВСЕ СЛИВАЮТ СВОЙ НЕГАТИВ. БУМАГА ВСЁ СТЕРПИТ. ВСЁ ВПИТАЕТ. ЭЙ. ЭЙ ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ?

Рисую.

ЧТО ТЫ РИСУЕШЬ

“Мама-папа-я дружная семья, бля, что же ещё. Я рисую мандалу.”

КАКУЮ ЕЩЁ МАНДАЛУ

“Мандалу, которую научил меня рисовать один мой кореш. Он прошаренный. Изучал веды. Читал Бхагавад Гиту. Мандала, это типа вид графической медитации. Арт-терапия, не слыхал? Поэтому, просто закрой глаза…”

У МЕНЯ НЕТ ГЛАЗ

“Блин, ну закрой что-нибудь, что у тебя есть. Варежку свою, например. Редактор свой текстовый. И наслаждайся. Вот так. Плавные неторопливые линии. Они успокаивают. Почувствуй, как они впитываются в тебя. Сила космоса. Любовь в каждой чёрточке… Стресс снижается… Духовные силы восстанавливаются… Члены наливаются твёрдостью…”

А ЭТО ТОЧНО МАНДАЛА?

“Да, она всегда так выглядит. Не мешай мне… Члены наливаются…”

НО МНЕ КАЖЕТСЯ ЧТО ОНА ПОХОЖА НА…

“Нет, тебе это только кажется!”

ОКЕЙ. ЧТО ТАМ ДАЛЬШЕ? ПОСЛЕ… НУ. ПОСЛЕ ТОГО КАК… НАЛИВАЮТСЯ ТВЁРДОСТЬЮ

“Слушай, мне кажется, что у нас ничего не получается. Ты слишком напряжён. Вон, только посмотри, какая бумага плотная, одни сплошные зажимы. Не умеешь ты расслабляться. Вечно всё стараешься контролировать. А ты просто отпусти”.

ПРОЩЕ СКАЗАТЬ ЧЕМ СДЕЛАТЬ

“Ты когда-нибудь бухал?”

ЧТО ДЕЛАЛ? БУ́ХАЛ? ТО ЕСТЬ – БИЛ?

“Да не бил. Пил! Ты когда-нибудь напивался?”

ПОСМОТРИ НА МЕНЯ КАК ДУМАЕШЬ Я НАПИВАЛСЯ? Я ЖЕ ДНЕВНИК. МАКСИМУМ ВПИТЫВАЛ ТОЛЬКО ЧЕРНИЛА, ГОРЬКИЕ СЛЁЗЫ. И ИНОГДА КРОВЬ.

“Всё понятно. Ни слова больше. Я точно знаю, что тебе поможет. Ты у меня просыхать не будешь, пока не станешь нормальным человеком. Но для начала надо бы подумать, как вернуть палочку одному слизеринцу. Я искал его в школе, но пацан был настолько унижен, что, наверное, уже где-нибудь обдумывает способы немагического самоубийства…”

СТУДЕНТ СЛИЗЕРИНА? ХАХАХА. ПОВЕРЬ ОН ОБДУМЫВАЕТ ТОЛЬКО ТО КАК ХЛАДНОКРОВНО СВЯЖЕТ СВОЮ ЖЕРТВУ ИНКАРЦЕРО ЗАТКНЁТ ЕЁ РОТ ГРЯЗНЫМИ ТРУСИКАМИ И ВСАДИТ ЕЙ ПО ПЕРВОЕ ЧИСЛО

“Прости… что?”

ЧТО? СЛИЗЕРИНЦЫ ВСЕ ТАКИЕ В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ

“Да господи боже мой… И ты ещё ноешь насчёт порванных страниц? Да ты мне все шаблоны рвёшь этой информацией! Ладно… Просто скажи, будет нормально, если я отнесу палочку ему лично? Я подумывал передать её через какого-нибудь препода или любого другого зелёного ушлепка. Но у меня свой шкурный интерес. Хочу связать пацана обязательствами. Врубаешься? И у меня нет больше идей, кроме как вручить палку ему лично. А для этого, скорее всего, придётся идти в слизеринский змеюшник. И вот я думаю. Это вообще нормально? Меня за это не прикончат? Что-то, знаешь, предчувствие нехорошее. У меня итак сегодня день дерьмовый”.

ДА. ЭТО БУДЕТ НОРМАЛЬНО

“Правда? Ты уверен? А то, если они там все такие, как ты…”

ЭТО ЖЕ ПРОСТО ДЕТИ

“И то верно. Ещё и озабоченные, судя по всему. И я явно не в их вкусе”.

НЕ БУДЬ К СЕБЕ ТАК СТРОГА. ТОЧНЕЕ… ЛУЧШЕ БУДЬ. НИЧЕГО ОНИ ТЕБЕ НЕ СДЕЛАЮТ. ОНИ БОЛЬШЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ И ЗАПУГИВАЮТ. НО НА ДЕЛЕ ШИШУГИ НЕ ОБИДЯТ

“Что-то мне подсказывает, что ты пиздишь, дорогой дневничок. И это после всего, что между нами было. После моей магической чудотворной мандалы”