Глава 8. Еще один маниакальный друг. Застенная тайна Пуффендуя (1/2)

В своем «Сборнике заклинаний и зелий которые ТОЧНО СРАБОТАЮТ» мадам Мелюзин пишет:

Твоя ветка ни разу не зацвела? Перо ни разу не поднялось в воздух? Твоя палочка не может произвести победный залп и перестала тебя радовать? Ты бессилен, и не можешь вести нормальную жизнь, стесняешься рассказать об этом своим близким, отдаляясь от них?

Выход есть.

Магическая дисфункция еще не приговор!

Все, что тебе понадобится:

Глаз змеи.

Пять капель слез вейлы.

Лист с древа отчаяния.

Пинта сладкого вишневого ликера.

Семя тельца.

Три нераскрывшиеся почки бересклета.

Корень единорога.

Белые цветы, собранные чистой девой.

Зелье лучше готовить на третьи лунные сутки, когда гепард будет в прыжке.

*От мадам: рекомендуется полностью обнажиться, это позволит парам эликсира впитаться в кожу и вызовет легкое приятное покалывание, как только магическая сила вновь забьет в вас фонтаном.

Рецепт:

Смешайте семя тельца и пять капель свежевыдавленных слез вейлы до тех пор, пока не услышите едва уловимое томное мычание. Нежно сотрите лист с древа отчаяния в порошок и взбейте его с глазом змеи до возбуждающей воображение пены. Нагрейте в котле пинту ликера (мадам рекомендует для большей эффективности выпить две унции натощак, и пару капель втереть в виски). Почки бересклета раскройте, обнажив мягкое розоватое нутро и вместе с белыми цветами добавьте в кроваво-алую жидкость. После кипения, нежно введите корень единорога и помешивайте до тех пор, пока содержимое котла не начнет волнительно трепетать. Теперь можете аккуратно добавить остальные ингредиенты и подождать, пока жидкость не начнет громко взывать, сообщая о своей готовности.

Но не стоит спешить, пусть зелье немного потомится. Подождите, пока оно не примется сладостно умолять. Только тогда можете испить этот благоуханных эликсир.

*Предупреждение от мадам: учтите, этот настой горяч, как само Адское Пламя!

Дозировка:

Индивидуальна. Вы должны пить до тех пор, пока зелье не возвестит: «Я кончаюсь!»

Затем можете принять расслабляющий душ и лечь спать. На следующее утро вы почувствуете такой прилив сил, что ваша палочка будет требовать немедленно ею воспользоваться!

Всего вам чудовищного!

...

Всем привет, меня зовут Давид Эрман, по гороскопу я телец и у меня есть несколько вопросов к этому зелью…

Но начнем по порядку.

Недавно со мной произошло нечто, что не поддается никакому научному объяснению. Будучи в состоянии разнузданного, гнусного опьянения, я каким-то сверхъестественным образом вероломно вторгся в чужеродное девичье тело и полностью его поработил. Неумышленно устроил в нем татаро-монгольское иго. Просто взломал матрицу к херам собачьим.

Бедная девчушка, владелица туловища, теперь проябывается где-то в нижних слоях моего подсознания, как невнятная муть на дне бутылки трехсотлетнего вина времен «Падения кометы». Засела там как черноволосая из “Звонка” в дыре колодца, и периодически я ощущаю ее жуткие, но безобидные эманации.

Деву сию зовут Гвиневра и вот несколько вещей, которые мне удалось о ней разузнать: у нее присутствуют все пять пальцев на руках, она учится в Хогвартсе, у нее отказала модная железа, она частенько сидит на экстремальных диетах, водит дружбу с какими-то чушпанами, любит единорогов, не уважает спорт, а в свободное от учебы время занимается общественно-полезными работами, типа сортировки мусора и выращивания картошки. Просто, блин, святая Джейми Салливан. Ее характерный триггер – дергаться как подстреленное животное при упоминании фамилии «Блэк».

А еще, кажется, у нее перекрыло все чакры, отвечающие за чудеса, и теперь это основная забота троих моих не самых уравновешенных соседок по комнате.

Сильно ли меня беспокоит магическая импотенция? Да не то чтобы. Я как-то и раньше справлялся без всех этих суперспособностей.

Гораздо больше меня волнует вопрос: как мне теперь выбираться из всей этой мистической заварушки?

Никто из моих подружек до сих пор не просек, что с девчушкой (то есть со мной) случилось что-то радикальное. Даже мои неловкие попытки понять, какой стороной правильно надевать бюстгальтер, не вызывают у них ни капли подозрений.

Поэтому, я решил взяться за дело по полной программе.

Единственное неприятное обстоятельство, которое мешало мне начать генерировать самые гениальные и психоделичные идеи в духе Шерлока Холмса под опиатами, заключалось в паскудном состоянии затянувшейся трезвости.

Чтобы хоть как-то разогнать уныние, я принялся листать все, что валялось на полу в спальне.

«Классическая история магии». «Тысяча базовых заклинаний современного мага». «Полная энциклопедия защитных чар». «Краткое содержание «Молота ведьм» с комментариями». «Все о драконах»… Просто куча какого-то беспонтового фэнтези, которое я безжалостно откидывал в сторону.

Но, наконец-то, среди всего этого безобразия мне выпал Джек Пот. Двенадцать маленьких ежемесячных изданий «Сборника заклинаний и зелий которые ТОЧНО СРАБОТАЮТ» за семьдесят шестой год с описаниями какой-то экстремальной хуеты, типа: заклинания «Пробуждения внутренней богини», зелья «Меняющего аромат пота», ритуала «Призыва бывших» и все в этом духе. Как правило, в таких бульварных книженциях можно найти все, что угодно: от народного рецепта средства от запора до инструкции по изготовлению тротила. Это как набрести в пустыне на маркет «Тысяча мелочей» с китайской паленкой. Своего рода пиратский эзотерический контент.

Моих соседок порадовало мое активное рвение по изучению оккультной литературы. Они свято верят в то, что я ищу способ вернуть себе утраченную магию, и всячески этому способствуют.

На самом деле, я искал способ быстро наколдовать себе немного бухлишка.

Ничто так не заводит, ничто так не мотивирует, как навязчивая идея.

Короче, я немедленно принялся тщательно изучать секретные лайвхаки мадам Мелюзин, рассчитывая обнаружить что-то вроде заклинания «Превращающего воду в Бакарди Аньехо» или зелья «Сорокоградусного настоя», но нашел только ритуал «Любовного опьянения» и залип на заклинание, которое делало соски невидимыми.

— Зачем делать соски невидимыми? — спросил я у Сэм.

— Хм… Дай-ка подумать… Может, если у тебя вырастают лишние?

Как я понял, ученики моего факультета особо не блещут умом. Если вкратце, то силы распределяются следующим образом: в Гриффиндоре засели какие-то вундеркинды типа Гарри Поттера, в Слизерине — состоятельная элита со связями, в Когтевран не пускают с айкью ниже пятисот, а в Пуффендуй, судя по всему, набирают по остаточному принципу всех, кто не прошел в предыдущие три. Поэтому, здесь можно встретить самых странных маргинальных личностей.

Вот, например, Мерлин – загадочный тип, имеющий привычку ковырять ногтем стены, и поражающий воображение бессмысленными фактами, которые он генерирует как какая-нибудь нейросеть.

Сегодня его выписали мне в проводники для сопровождения в одной крайне важной миссии. Саманта решила, что мне необходимо проверить палочку.

«Первое, что нужно сделать, это убедиться, что ты случайно не повредила свою волшебную палочку, — сказала она, затягивая как следует галстук на моей шее. — Были случаи, когда сломанные палочки заставляли своих владельцев поверить, что они стали сквибами. Это заканчивалось очень печально!»

Я был не против немного развеяться и выйти наконец-то из комнаты, к тому же, мне грела душу мысль, что с рабочей палочкой мои поиски чар “Призывающих старый добрый ирландский эль” станут гораздо продуктивнее.

– Тебя проводит Мерлин.

“Мерлин, – пытался припомнить я. – А, это тот душнила с кирпичами.”

– И постарайся в этот раз так сильно не нервничать, – улыбнулась эльфийка очаровательно.