Часть 16 ( текущее время Хогвартс) (1/2)
Приходить в себя после таких ранений всегда, мягко скажем, неприятно. Не в физическом плане (с этим-то как раз все просто: поднапрягся, и-и раз — снова цел и здоров как бык), а в эмоциональном. Все вокруг бегают, суетятся, что-то галдят… Ля-а… Как в курятнике, чесн слово!
Какой-то дебил упорно пытается влить в меня очередное зелье (убойно вонючее, к слову). Мотаю головой и мычу (рот открывать сейчас чревато невкусными последствиями). Но пить эту гадость я определенно не горю желанием!
Да что ж ты, зараза, такая настойчивая-то?! Вот и вой теперь, нехрен ко мне со своей бурдой лезть! Подумать только, здорового человека лечить каким-то дерьмом собираются! Хреновый из вас колдомедик, товарищ… Лицензию отобрать нахрен и на него же послать (может, хоть там от вас толк будет!)
Тишина! Наконец-то! Открываю глаза. Упс, я что, всю эту тираду вслух сказала? Печально. Но не смертельно.
Окинув взглядом собравшийся вокруг моего бренного тельца народ, нахожу Снейпа. Да-а-а. Ну и видок у нашего декана. Перепугался, похоже, за меня не на шутку. Руки все в крови (хорошо хоть в моей), на лице тоже живописненько расположились красные росчерки и кровавый отпечаток моей ладони (когда это я его так?!), одно ухо прилипло к голове, второе нервно дёргается в такт метаниям хвоста. Глаза дикие… Е-е-ее… Он же ведь не в курсе, что у меня почти мгновенная регенерация, а умереть без собственного желания я не могу ни при каких условиях… Неудобно-то как получилось! Надо будет не забыть потом извиниться (и фингал ему свести).
Мадам Помфри на соседней койке пытается приложить лёд к рогатой морде дражайшего директора. (Так вот какая падла в меня эту гадость влить пыталась!) У этого фингал сводить точно не буду — пущщай светит, да и вообще — не заслужил.
— Профессор Снейп, сэр! — вопросительно выгибаю бровь в лучших традициях декана. — А где мой напарник по зельеварению?
— Не переживайте, Леди, ни он, ни кто-либо другой от взрыва не пострадали. Благодаря вовремя поднятому вами щиту. А Поттера вашего сейчас Аврорат допрашивает.
— А нафига????
— Он пытался вас убить! — вот и скотинка рогатая голос подала. — Он кинул в ваше зелье неучтенный ингредиент. Сейчас авроры выясняют, для чего он это сделал…
— Вы несёте полный бред, мистер Дамблдор. Во-первых — лист петрушки кучерявой мне подкинул Уизли-младший. Во-вторых — это ж каким идиотом надо быть, чтобы целенаправленно сдетонировать зелье, находясь в полуметре от эпицентра? По моим подсчетам сила взрыва была равна трём Бомбарда Максимум от мага уровня 7-9 октан. Вы всерьёз думаете, что Гарри Поттер решил самоубиться таким экстравагантным способом? А остальных сокурсников с собой прихватить, чтоб на том свете не так скучно было?
Рядом шумно выдохнули. Снейп. Представил, похоже, свой класс, хаотично украшенный запчастями Избранного. Не-е-е. Скорее всего, представил, сколько времени он бы угробил на сортировку и опознание запчастей учащихся двух факультетов.
— Леди Морана! Аврорат во всем разберется!
— Ага. Так же как с Блэком. Только учтите, директор, если всё-таки доблестные служители закона признают Поттера виновным, то отбывать наказание он будет в России, по нашим законам. Гипотетическое покушение на наследницу престола — это вам не книзл чихнул!
— Но…
— Ага. Оно самое! Точнее «она» — Полная дипломатическая неприкосновенность! В переводе на общедоступный: что хочу — то ворочу! А уедет ваш драгоценный Золотой Мальчик в далёкую снежную Сибирь, с медведЯми дружбу водить, лет так на двадцать пять-тридцать. Законы у нас суровые…
Что-то Дамблдуру взбледнулось… Видать, представил, болезный, чего за тридцать лет Володька в отсутствие символа Света накуролесить может…
Попытку встать с больничной койки Штирлиц успешно провалил — в меня с двух сторон, как два голодных клеща, вцепились Снейп и Помфри. С синхронным воплем в оба уха:
— КУДА?! ЛЕЖАТЬ!!!
Блять, аж в башке зазвенело.
— Уважаемые, вы решили довершить то, что не удалось взорвавшемуся котлу?
Руки с одной стороны резко исчезли. Зато другая пара лапок вцепилась ещё сильнее и настойчиво пыталась уложить обратно в койку.
— Профессор, сэр, я категорически «за», но не при всех же!
Вот и вторые лапки отвалились, лишь возмущённое сопение над ухом выдавало критический уровень психического нездоровья любимого (да-да, уже любимого!) декана. Мне в один момент аж показалось, что дело до рукоприкладства дойдет (и не в том самом смысле, в котором хотелось). А получить по звенящей черепушке — это я вам авторитетно заявляю — весьма сомнительное удовольствие!
— Профессор Снейп, со мной правда всё в порядке! И не надо меня мысленно расчленять — у меня регенерация хорошая. Ага. От основателя Рода, Кощея, досталась. Так что не тратьте понапрасну силы. Лучше сопроводите меня до того места, где вашего драгоценного Поттера пытают. А то я в замке ещё плохо ориентируюсь.
Умный! И сказки русские читал (приятно, однако). При упоминании Кощеюшки вон как побледнел. Понял, похоже, откуда ноги растут. А при словах «Поттер» и «пытают» в одном предложении морда лица такая зверская стала, что даже Дамблдор благоразумно заткнулся.
Прям Чёрный Плащ спешит на помощь!
Ну вот на хрена меня так за руку дергать?! Так ведь и лапку оторвать недолго! И вообще, нафига нестись с такой скоростью?! Я вроде как только что при смерти была… Нет чтобы на ручки взять… Мне, между прочим, ваш хвост уже пару синяков поставил! Да не Поттера от авроров спасать надо, а очень даже наоборот! Он же и так безбашенный, а уж когда в растроенных чувствах — так вообще просто амба! Он же когда психует — его даже демоны в Инферно обходят по широкой дуге! Что ему ваши авроры — даже на зубах не застрянут!
Хвала Создателю, конец пути! И ведь даже не запыхался, зараза! Да поняла я, поняла, что проф в отличной физической форме! Ещё б эту самую форму пощупать… Вдумчиво так, никуда не торопясь...
Эх, мечты-мечты… Отложим ваше воплощение чуть на попозже!