Вступление (1/1)

Тому, кто никогда не падал на дно, не понять, как трудно всплывать на поверхность.

Сегодня у меня целых два праздника в один день, выписка и двадцатишестилетие, и вот мой набор для того чтобы хорошенько отметить: ромовая баба, свечка, две бутылки с газировкой, одна немного больше второй, и Алёнка.

Я разрезаю бутылки, в донышко наливаю воды, достаю из шоколадки фольгу, приспосабливаю её к горлышку и проделываю несколько маленьких дырочек. Дым натягивается в верхнюю часть механизма, я делаю глубокий вдох и не успеваю добежать до форточки, сильно кашляю, горло скребет, на нем как будто остается маслянистый горький налет. Я включаю вытяжку, не хочу чтобы дома пахло этим. Хочется чем-то заесть, как же я соскучилась по сладкому. Тридцать дней в ПНД это не только отсутствие вкуса к жизни но и отсутствие вообще любого вкуса, вся еда пресная. Под конец любой готов ползать по полу на коленях ради щепотки сахара сверху бутерброда с маслом. Без сладкого голова перестает работать.

Я шуршу оберткой от своего ромового десерта и немного туплю не понимая как открыть. По бокам моего обзора картинка слегка пульсирует и идет волнами. Открываю, втыкаю в белую шапку одну свечу и поджигаю её, руки трясутся, голова уже немного кружится, второго напаса мне точно не нужно, лишь бы после перерыва не увлечься до тошноты с этой развлекухой, но сейчас я загадаю желание, съем свой кекс и... А чего я хочу?

Психиатр, заведующая отделением, злобная мразь, и та не верит в то что я смогу быть счастлива, а я и подавно. Я сказала ей что хотела в детстве стать сценаристкой, я и сейчас не перестаю писать а она только злобно посмеялась: ”Из грязи в князи”. А потом добавила в той же манере: ”Если один раз уже пыталась себя убить то так и умрешь рано или поздно”. А я ведь как в той известной песне: ”Не воровка, не шалава, слова такого она раньше не знала”.

Моя семья была из бедной интеллигенции, учителя, врачи, военные. Я до своего совершеннолетия даже матом не пользовалась. Была тихим и пугливым ребёнком, долгое время даже не имела друзей вовсе. Это потом я узнала что у меня врожденное расстройство аутистического спектра, причем цыфры высокие. А тогда я просто существовала в своем маленьком мире и боялась этого большого чужого мира где люди могут обидеть, где с ними еще и надо разговаривать.

Когда я свернула не туда? В старшей школе, наверное лучше я никогда бы не знала человека по имени Костя Стацура. Хотя нет, знание - это сила, наивность - вот настоящая слабость, эта встреча научила меня не быть такой доверчивой, любой может оказаться врагом. Я ненавижу его, если бы у меня был только еще один шанс, я бы разрушила его жизнь как он разрушил мою.

За пеленой медленных мыслей я и не заметила как свечка почти вся стекла на помадку ромовой бабы. Я задула её думая об еще одном шансе, а вот что было потом я совсем не помню.