День 12. Тяжело дышать. (1/2)

Я уснула за столом.

Никаких снов. Никакого облегчения.

Просто темнота, пропитанная тишиной.

Но потом что-то меня будит.

Боль.

Резкая. Пронзающая.

Будто внутри что-то рвётся.

Я глотаю воздух, но он не проходит.

Грудь сжимается.

Тяжело дышать.

Я сижу на полу, тяжело дыша.

Рядом, на холодном паркете, лежит цветок.

Целый. Полностью распустившийся.

Как будто он не вырвался из моей груди, а был кем-то бережно положен сюда.

Но это была я.

Это было внутри меня.

Меня трясёт.

Я чувствую, как слёзы пекут глаза, но я не плачу.

Я просто смотрю.

А потом…

Я медленно поднимаюсь.

Сил почти нет, но я должна увидеть.

Должна проверить.

Я перечитываю то, что написала вчера.

Мои строки.

Моя боль.

Мои эмоции, слитые в слова, в которых скрывается он.

Северус.

Я перечитываю каждое слово.

И в какой-то момент мне кажется, что мне легче.

Или это ложь?

Мне лучше…

…или я просто так думаю?

Я хочу верить.

Я хочу думать, что это не конец.

Что если я буду писать, если я вылью всё, что меня разрывает, это остановит болезнь.

Что если я разделю свою любовь с бумажными страницами, она не будет убивать меня изнутри.

Я хватаюсь за эту мысль, как за спасательный круг.

Потому что если это не поможет, то мне остаётся только одно.

Операция.

А значит — забыть.

Но я не могу забыть его.

Я не хочу.

Не отпускай.

Не отпускай.

Эти слова крутятся в моей голове, сжимаются в горле, как корни, как боль, как цветы, что уже давно пустили во мне ростки.

Я не хочу забывать.

Я не хочу избавляться.

Я не хочу отрезать от себя ту часть, которая любила его так сильно, что тело не выдержало.

Я хватаю ноутбук.

Открываю файл.

Курсор мигает.

Я пишу.

Слова льются из меня, как кровь, как срывающиеся лепестки.

Я выбрасываю всё, что держала внутри, каждый крик, каждый взгляд, каждую тень его голоса, каждое слово, которое я так и не сказала.

Я пишу его боль.

Его разочарование.

Его тишину.